Перейти к содержимому


Анекдоты


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 851

#841 Unsur

Unsur

    Секретное Звание :)

  • Пользователи
  • 16 749 сообщений
  • Возраст: 52
  • ГородХарьков
  • Имя:Влад

Отправлено 22 Май 2019 - 23:03

Звонит телефон:
— Пиццерия GOOGLе, добрый день, слушаю вас!
— Пиццерия чего?
— Пиццерия GOOGLе. Что будете заказывать?
— Но… Разве это не пиццерия «Синьор Помидор»?
— Увы, была, GOOGLе ее купил и теперь объем наших услуг стал полным.
— Прекрасно. Примете заказ?
— Естественно! Хотите повторить ваш обычный заказ?
— Обычный заказ? Откуда вы знаете, какой?
— У нас установлен идентификатор заказчиков, и мы знаем, что последние 53 раза с этого номера заказывали пиццу «Везувий», с двойным сыром и ветчиной, плюс бутылка хорошо охлажденного пива «Балтика».
— Надо же, я и не думал…! Хорошо, давайте.
— Простите, могу вам дать совет?
— Конечно.
— У вас есть наше полное меню?
— Нет.
— Это самое полное меню, и я хотела бы посоветовать вам пиццу с творогом и зеленью, и бутылку минеральной воды с малым содержанием солей.
— Творог? Зелень? Соли? Вы с ума сошли? Я все это ненавижу!
— Понимаю, но это только на пользу вашему здоровью. Кроме того, у вас очень высокий холестерол…
— Откуда вы это знаете?
— Наша фирма располагает самой большой базой данных на нашей планете. Через номер телефона мы знаем ваше имя, и поэтому имеем доступ к вашим анализам в поликлинике.
— Плевать на вашу базу данных! Я не хочу пиццу с творогом и зеленью! Я принимаю медикаменты, и поэтому могу есть все, что мне вздумается, понятно?
— Сожалею, но вы не принимали таблетки в последнее время.
— Какого черта, откуда вы знаете? Шпионите за мной каждый день?
— Нет, нет! Просто мы располагаем базой данных всех аптек в городе, и последний раз вы там были 3 месяца тому назад. А в одной упаковке только 30 таблеток.
— Блин, это правда. И откуда ты это знаешь?
— Из вашей кредитки…
— Чего?
— Да, вы, когда платите в своей аптеке кредиткой банка МММ, получаете скидку. В нашей базе данных все ваши расходы по кредитке. И за последние 3 месяца вы там ничего не покупали, но покупали в других магазинах, что означает, что вы кредитку не потеряли.
— Зараза… А что, я не могу заплатить наличными? А? Что? Что теперь скажете?
— Это невозможно. Вы платите наличными только US$ 100 в неделю своей служанке, все остальное платите только кредиткой.
— Сволочи! Откуда вам известно, сколько я плачу служанке?
— Но она же платит соцстрах …
— Да пошли вы!
— Как хотите. Сожалею, но вся эта информация у меня на дисплее и я хочу только помочь вам. Думаю, что вы должны зайти за своим врачем и взять анализы, которые вы сделали в прошлом месяце, чтобы уточнить дозировку медикаментов.
— Послушай, ты… ! Вы мне все осточертели, и ты, и компьютеры, и базы данных, и интернет, и GOOGLе, и FаCеBOOK, и TWITеR, и отсутствие личной жизни в ххI-м веке, и это проклятое государство…
— Пожалуйста, не расстраивайтесь. Это не в ваших интересах…
— Заткнись! Завтра же уеду куда-нибудь дальше от всего этого дерьма. Поеду на острова Фиджи, или куда угодно, где нет интернета, компьютеров, телефона, ни людей, которые будут за мной все время подглядывать…
— Я вас понимаю…
— В последний раз воспользуюсь кредиткой, чтобы купить билет на самолет и улететь на конец света!
— Прекрасно…—
— Снимите заказ на пиццу. Я ее не хочу.
— Хорошо…, уже снят. Если мне только позволите…, одна маленькая деталь…
— КАКОГО ЧЕРТА ЕЩЕ! ?
— Хочу только напомнить, что ваш паспорт просрочен…


  • 0

"Сложный был год:налоги,катастрофы,проституция,бандитизм и недобор в армию"(с)


#842 Panda

Panda

    Секретное Звание :)

  • Администраторы
  • 22 322 сообщений
  • Возраст: 46
  • ГородДонецк
  • Имя:Михаил

Отправлено 22 Май 2019 - 23:13

Мы к этому идём


  • 0

Как говорила моя бабушка: Лучше выстрелить­, перезаряди­ть и еще раз выстрелить­, чем светить фонариком и спрашивать­ - "кто тут?

 

8719e51bbc645b424df024fde44c4104.gif


#843 Unsur

Unsur

    Секретное Звание :)

  • Пользователи
  • 16 749 сообщений
  • Возраст: 52
  • ГородХарьков
  • Имя:Влад

Отправлено 22 Май 2019 - 23:15

«Тесла», недавно запущенная Илоном Маском к Марсу, вчера была найдена в Дагестане с перебитыми номерами.


  • 0

"Сложный был год:налоги,катастрофы,проституция,бандитизм и недобор в армию"(с)


#844 Zлой

Zлой

    Политрук

  • Модераторы
  • 8 112 сообщений
  • Возраст: 41
  • ГородОренбург
  • Имя:Петр

Отправлено 24 Май 2019 - 08:09

Тесла такой же понт как и светодиодные лампочки Чубайса..стоят космос а не горят..так и тесла...все на понтахх а по факту безделушка безпонтовая


  • 0

Опель КадеТТ GSi 20ХЕ

В любой непонятной ситуации выбивай каталик и глуши ЕГР


#845 Panda

Panda

    Секретное Звание :)

  • Администраторы
  • 22 322 сообщений
  • Возраст: 46
  • ГородДонецк
  • Имя:Михаил

Отправлено 24 Май 2019 - 09:24


такой же понт как и светодиодные лампочки Чубайса..
Ну не знаю... светодиодный прожектор во дворе уже горит ТРИ года. не выключаясь
  • 0

Как говорила моя бабушка: Лучше выстрелить­, перезаряди­ть и еще раз выстрелить­, чем светить фонариком и спрашивать­ - "кто тут?

 

8719e51bbc645b424df024fde44c4104.gif


#846 Unsur

Unsur

    Секретное Звание :)

  • Пользователи
  • 16 749 сообщений
  • Возраст: 52
  • ГородХарьков
  • Имя:Влад

Отправлено 26 Июнь 2019 - 23:06

Детальный разбор: 15 причин купить топор
1) Топор — всегда «весомый» аргумент в любом споре.
2) Топор — универсальный инструмент.
3) Топор можно метать любым способом. Как ни попадешь, мало не покажется.
4) Топор связывает нас с корнями. Всем известно.
5) Топор практически неубиваем. Нож можно сломать, а как сломать топор?
6) Топор заменяет картину. В отличие от ружья в городской квартире, топор можно повесить на стену, чем не панно?
7) Топор — «неоружное» оружие. По закону этой страны, топор — инструмент.
8) Топор развивает креативность. Скучный, ГОСТовский топор, как «Ладу», можно модифицировать бесконечно.
9) Топор вносит оживление в разговор. Достаточно с размаху вогнать его в плоскость стола.
10) Топор, подаренный мальчику, прививает ему образ мужчины-воина.
11) Топор устрашающ. Страшен ли хулиган с битой, если у вас в руках топор?
12) Топор — отличная игрушка для детей. Однозначно он прочнее пластиковых китайских мечей и пистолетиков.
13) В старину студенты с помощью топора решали финансовые проблемы.
14) Холодный топор можно приложить к ушибу. Помогает.
15) В топоре никогда не кончаются патроны.

И теперь могу добить еще два пункта:


  • 0

"Сложный был год:налоги,катастрофы,проституция,бандитизм и недобор в армию"(с)


#847 Unsur

Unsur

    Секретное Звание :)

  • Пользователи
  • 16 749 сообщений
  • Возраст: 52
  • ГородХарьков
  • Имя:Влад

Отправлено 27 Июнь 2019 - 23:12

Приходит новичек в класс, его учительница спрашивает:
- (Учительница)Тебя как зовут?
- (Мальчик)(тихо-тихо) Пися Камушкин!!
- (У)А погромче нельзя?
- (М) (опять тихо, но уже погромче) Пися Камушкин!!
- (У)Еще громче!!!
- (М) (как заорет) ...ХУЙ БУЛЫЖНИКОВ!!!


  • 0

"Сложный был год:налоги,катастрофы,проституция,бандитизм и недобор в армию"(с)


#848 Unsur

Unsur

    Секретное Звание :)

  • Пользователи
  • 16 749 сообщений
  • Возраст: 52
  • ГородХарьков
  • Имя:Влад

Отправлено 27 Июнь 2019 - 23:31

Вовочка отвечает на уроке географии.
- Красным море назвали потому, что туда приплывают китихи когда у них критические дни.
Мариванна:
- Вовочка! Это неслыханная наглость!
Вовочка:
- Это точно! А хотите знать что киты делают в желтом и черном морях?


  • 0

"Сложный был год:налоги,катастрофы,проституция,бандитизм и недобор в армию"(с)


#849 Panda

Panda

    Секретное Звание :)

  • Администраторы
  • 22 322 сообщений
  • Возраст: 46
  • ГородДонецк
  • Имя:Михаил

Отправлено 03 Август 2019 - 20:33

— Евросоюз добивается от России подписания конвенций о недискриминации геев и о рыбной ловле.
— Видимо, хотят и на х%й сесть, и рыбку съесть.
  • 0

Как говорила моя бабушка: Лучше выстрелить­, перезаряди­ть и еще раз выстрелить­, чем светить фонариком и спрашивать­ - "кто тут?

 

8719e51bbc645b424df024fde44c4104.gif


#850 roma48

roma48

    Секретное Звание :)

  • Пользователи
  • 1 528 сообщений
  • Возраст: 48
  • ГородЛипецк
  • Имя:Роман

Отправлено 03 Октябрь 2019 - 19:15

Токарь собирается домой после рабочего дня. К нему подходит начальник цеха:
- Ты куда намылился, Петрович? На часах 17:40, рабочий день ещё не закончился!
Петрович спокойным тоном объясняет:
- Мне же надо собраться перед уходом. Пока инструмент маслом протру, пока на место всё разложу, пока станок почищу, пока стружку соберу, пока руки помою - вот тут-то уже и шесть.
- Ты неправ, Петрович! Вот я, например, начинаю собираться домой ровно в шесть ноль-ноль!
- А чего тебе собираться-то, рот закрыл, да пошёл.


  • 0

#851 Unsur

Unsur

    Секретное Звание :)

  • Пользователи
  • 16 749 сообщений
  • Возраст: 52
  • ГородХарьков
  • Имя:Влад

Отправлено 19 Октябрь 2019 - 19:22

"Продается внедорожник Toyota Land Cruiser 100 выпускa 2005 годa в отличном состоянии, подготовленный для дальних экспедиций. Ценa 200 доллaров. Самовывоз, координаты N 64° 19, 178 E 74° 25, 610. Ориентир — торчащая из болотa антеннa радиостанции. Условие продажи: обязательно потом рассказать, кaк вы смогли его оттуда достать.
- Добавление: деньги перечислил, выезжаю на 80-ом Крузаке.
- Добавление: продаются 2 Крузака за 400 долларов, координаты те же, ориентиры: антенна и шноркель.
- Добавление: выехал на Ниссане Патруле, деньги перечислил.
- Добавление: продаются Ниссан и два Крузака. 600 долларов. Ориентиры те же.
- Добавление: выехал на ЛендРовере Дискавери, деньги перечислил.
- Добавление: продаются ЛендРовер Дискавери, Ниссан и два Крузака, 800 долларов. Координаты те же.
- Добавление: вниманию джиперов! Продаётся автостоянка, полная настоящих джипов. На болоте. 1000 долларов. Координаты те же.
- Добавление: вы все лохи! Выехал на К-700. Деньги не перечислил. Сосите!
- Добавление: продаётся почти новый К-700 недалеко от стоянки настоящих джипов на болоте... Хотя бы за 300 долларов... Сдохните, твари!"


  • 1

"Сложный был год:налоги,катастрофы,проституция,бандитизм и недобор в армию"(с)


#852 linear

linear

    Секретное Звание :)

  • Модераторы
  • 18 677 сообщений
  • Возраст: 57
  • ГородДонбасс
  • Имя:Сергей

Отправлено Сегодня, 07:42

Пришел мужик в ресторан, в первый раз устриц решил попробовать
Объяснил ему кто-то – устрицу, дескать, высосать из ракушки надобно.
Ну, мужик сосет, старается – ничего у него не получается.
Заглянул в створки раковинки, а устрица ему оттуда:
«Чё смотришь? Соси, давай!»


  • 0

Все ждут конца света ,  а я жду конца тьмы





Количество пользователей, читающих эту тему: 1

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных


    Google (1)