Перейти к содержимому


Фотография

Акулы из стали Эдуарда Овечкина


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 6

#1 Zлой

Zлой

    Политрук

  • Модераторы
  • 8 316 сообщений
  • Возраст: 42
  • ГородОренбург
  • Имя:Петр

Отправлено 12 Апрель 2021 - 13:42

Рекомендую....

МЕЖДУНАРОДНЫЙ СКАНДАЛ 
Автор: Legal Alien Просмотров: 195426

         К нам раз в год приезжали американские шпионы. Они маскировались под каких-то там военных, которые якобы должны были проверять выполнение Россией договора СНВ-1. Приезжали они к нам строго зимой в ноябре-декабре и получали, по их словам, восемьсот долларов командировочных в сутки за невыносимые условия для разумной жизни в условиях российского Заполярья. Для сравнения, за три месяца "командировки" за территориальными водами РФ я получил в те времена, примерно, 250 долларов.
        К их приезду, конечно же, готовились. Готовилась только ракетная боевая часть, потому что на корабль-то американцев не пускали, естественно, и выполнение договора они проверяли с плавкрана, к которому пришвартовывалась лодка и открывала одну из двадцати случайно выбранных ракетных шахт. Поэтому все двадцать крышек ракетных шахт заранее готовились: натирались до блеска кремальерные кольца, и подкрашивались все неподкрашенные места. В декабре месяце, подчёркиваю. В Заполярье.

           Ну и вот, в очередной раз, кто-то проебал забыл вовремя сообщить, и командир на утреннем построении объявляет:
- А к ракетной боевой части у нас послезавтра приезжают их друзья - американцы. Значит что? Правильно - сход с корабля ракетной боевой части отменяю, сон, еду и отдых тоже отменяю - чистите свои крышки. Всем спасибо, все свободны.
    А ракетная боевая часть на корабле у нас была, несмотря на всю ту ядерную мощь, которую содержала, не самая большая, да ещё и не комплект всегда был, поэтому человек 12-14 и чистили эти крышки в течение двух суток. Без перерывов, практически. Всё время темно, всё время холодно, всё время скользко, и внизу вода дымится. Не, ну остальные им тоже помогали. Говорили "Бог в помощь" и предлагали зайти к жёнам приветы передать.

      К концу вторых суток всех мёртвых матросов уже снесли внутрь прочного корпуса для отогрева тел, мичманы пьяные валялись кто где и как попало, а с последней семнадцатой шахтой заканчивали два офицера Игорь (я про него писал) и Олег (напишу позже). Доделав всю работу и осматривая придирчивым взглядом художника результаты своих трудов, Игорь неожиданно предложил Олегу:
- А ну-ка, подсади меня повыше, салага.
   Вы, как гражданские лица, полные сомнений и домыслов, начали бы, небось, спрашивать "зачем" да "почему", но Олег, как настоящий друг, делать этого не стал: попросил товарищ подсадить, значит надо подсадить.

    Я в этот момент как раз вышел наверх отогреть их замёрзшие губы. Горячим чаем, а не то, что вы сейчас подумали. И наблюдаю я такую картину: на голове у баллистической ракеты Р-39 (девяносто тонн, мощность пятьдесят Хиросим) стоит офицер Олег (высшее образование, отличник боевой и политической подготовки, ежегодно проходит медицинскую комиссию, включая психологическое тестирование), на плечах у него сидит офицер Игорь (высшее образование, отличник боевой и политической подготовки, ежегодно проходит медицинскую комиссию, включая психологическое тестирование) и, высунув от творческого экстаза язык, рисует на внутренней стороне крышки шахты хуй. Простите, конечно, я имел в виду, что рисует он изогнутый половой член с непропорционально большой головкой и воробьиными крылышками над яйцами.

    А вы же сейчас не понимаете, на чём он рисует. В каждой ракетной шахте поддерживается постоянный микроклимат: там всегда одинаковая температура и влажность. Когда крышку открывают при морозе и влажности, на её внутренней стороне моментально выпадает влажный дисперсный конденсат. Перед закрытием его вытирают ветошью. Вот на нём и рисовал.
- Отойди, - говорит Игорь, - Олег, на пару шагов, я полюбуюсь.
    Олег, рискуя поскользнуться и упасть, сломав себе всё, отходит с Игорем на плечах. Игорь любуется.
- Ну как тебе, Эдуард? - спрашивает меня.
- Да Айвазовский сейчас от зависти ногти кусает в гробу, однозначно.
- Не, - Игорь недоволен, - чего-то не хватает. Подойди-ка, Олег, обратно.
    Олег подходит. Игорь по дуге над членом выводит корявыми буквами: "Yankee go home!!!".
- О, теперь всё, спускай меня.
- Пятый, - кричит Игорь в "Лиственницу" - закрыть крышку шахты номер семнадцать!
    Шахта со скрипом начинает закрываться. Стоим, греем губы. Пьём чай, а не то, что вы сейчас подумали.
- А чего мы конденсат не вытерли? - спрашивает Олег.
- А на хуя мы тогда рисовали? - парирует Игорь.
     Уходят спать.

    Вечером приезжают американцы. Темно, метель, особисты в белых тулупах и валенках стоят через каждые десять метров, прожектора выхватывают фрагменты пейзажа, только овчарок не хватает для полноты картины. Всё, короче, как в хреновом американском кино про СССР, только наяву. Показывают они на нашу лодку, естественно, так как мы в боевом дежурстве стоим и боекомплект у нас загружен. Перешвартовываемся к крану, они залазят на кран и просят открыть им семнадцатую, например, шахту. То есть из двадцати возможных вариантов они выбирают именно верный. Под лучом прожектора с крана крышка шахты медленно поднимается, открывая изумлённому взору всех картину пальцем на конденсате.
    Как написал бы классик, повисло неловкое молчание. Но классика там не было, поэтому молчание повиснуть не успело, испуганное воплями командира дивизии:
- Тащ командир!!! Что это за безобразие у вас на борту творится!!! Вы что, блядь, международный скандал мне тут затеваете?!! Начальник штаба,  принести мне мой пистолет, я лично расстреляю того, кто это сделал!! Немедленно!!! С особой жестокостью!!!
    Американцы, конечно, хватают его за руки: мол, не надо расстреливать, что вы, мирное же время, и мы всё понимаем. Гуманисты, одним словом.
- Я разберусь!!! - орёт им комдив. - По всей строгости!!!
    Верим, верим, кивают американцы и убираются восвояси.
    Комдив с командиром спускаются в ценральный.
- Вызови мне этих клоунов, Саша, немедленно!
    Вызывают Олега с Игорем. Те прибывают парой и стоят за спиной комдива, стесняясь неожиданным к себе вниманием. А комдив с красным, как закатное солнце, лицом как вскочит им навстречу. Ну всё, думаю, хана - сейчас бить будет.
- Товарищи офицеры! - орёт комдив в лица офицеров с немыслимой яростью. - От лица командования дивизии выражаю вам благодарность за защиту чести Отечества и проявленную смекалку!! Командир!! Занести благодарности в личные дела!! У тебя сколько взысканий? - спрашивает у Игоря.
- Четыре, - гордо отвечает Игорь.
- Командир! Я приказываю снять все взыскания! У тебя сколько? - спрашивает у Олега.
- Одно.
- Как одно?! Ты что, служишь как попало, что ли? Как это, командир, у офицера всего одно взыскание? Ладно, снимай и ему тоже!
    Потом достаёт из своего чемодана банку спирта:
- А это, ребята, от меня лично. От всей моей души.
   Ребята, радостно похрюкивая, убегают в обнимку с вкусняшкой. Знаю, к кому сейчас пойду после отбоя тревоги.
    А договор СНВ-1 мы постоянно нарушали, что американцы всё время и фиксировали.

 

 

 


https://legal-alien....z-stali/glava-i


  • 0

Опель КадеТТ GSi 20ХЕ

В любой непонятной ситуации выбивай каталик и глуши ЕГР.

Дикий штурман


#2 Unsur

Unsur

    Секретное Звание :)

  • Пользователи
  • 19 417 сообщений
  • Возраст: 53
  • ГородХарьков
  • Имя:Влад

Отправлено 12 Апрель 2021 - 21:43

Zлой, слаб ты :biggrin:


  • 0

"Сложный был год:налоги,катастрофы,проституция,бандитизм и недобор в армию"(с)


#3 Zлой

Zлой

    Политрук

  • Модераторы
  • 8 316 сообщений
  • Возраст: 42
  • ГородОренбург
  • Имя:Петр

Отправлено 15 Апрель 2021 - 11:21

КАК ПРАВИЛЬНО ВОСПИТАТЬ КОТА 

Автор: Legal Alien Просмотров: 152326

    Жила у нас одна семья в городке - мой друг Андрей, офицер с соседнего корпуса, и его жена Лариса, домохозяйка. Всё у них не получалось никак детей завести: и так и этак пробовали, но всё вхолостую. Тогда, чтобы не терять зря накопленный в организмах родительский потенциал, решили они завести себе кота.

    Вместо машины, на которую копили деньги, выбрали там какого-то породистого в Питере с родословной на шестнадцати страницах, его и купили. Кот был на редкость наглой и бессовестной тварью. Он быстро просёк, что с ним сюсюкаются, обхаживают и целуют во все доступные места, и стал устанавливать в доме свои порядки. То есть Лариса с Андреем думали, что у них дома живёт кот, а кот был уверен, что это у него дома живут Лариса с Андреем.   На кресло кота садиться было нельзя, потому что он потом на них обижался, когда он приходил тереться об ногу, ногой нельзя было шевелить, потому что тогда он обижался, громко танцевать под музыку было нельзя, потому что... ну вы уже поняли.
- Слышьте, а вы когда трахаетесь, то кота в ванной закрываете, или разрешения спрашиваете?
- Ты дурак!!! Как кота можно в ванной закрывать??? Это же наш пусечька!!!

 

    Хуюсечка, блядь. Кот смотрел на всех гостей, как на говно, потому что он знал, что как бы ни были заняты хозяева, стоит ему жалобно мяукнуть, как тут же прекращалось  любое веселье и начиналось оказание неотложной медицинской помощи этому сибариту. Мы-то, конечно, хихикали над всей этой ситуацией, а ребята реально  отдавались служению этой рогатой твари со всей душой. Ел он у них, кстати, только кошачьи консервы определённой марки и вкуса или варёную рыбку, но не какую-нибудь там путассу (которую ели гости), а "сёмушку" или "форельку" и из специальной раритетной фарфоровой тарелки 1782 года выпуска, которая досталась Ларисе от бабушки.

 

    Когда мы уже начали думать, что потеряли ребят навсегда, неожиданно на выручку пришёл Господин Случай и старлей Паша.

 

    Случай преподнёс неожиданную путёвку в санаторий "Аврора" в ноябре месяце. У нас-то в ноябре уже снежно-морозно-ветреный филиал ада на планете открывается, а в Хосте мандарины, бесплатное четырёхразовое питание и грязевые ванны. Ну кто бы отказался?  А старлей Паша был однокашником Андрея и его другом. Ему отдали кота на три недели. Вместе с котом ему передали кошелёк денег, запас консервов и рыбы, а также тетрадь, в которой убористым каллиграфическим почерком Ларисы было расписано меню кота на неделю, график его расчёсываний, и были нарисованы схемы, как нужно складывать губы, когда целуешь кота.
- Не, Эдик, - тыкал мне Паша эту тетрадку, - ну они не охуели?

    Неделю Паша исправно кормил кота консервами и терпел его наглость. Ну рыбой-то красной мы сами закусывали из специальной раритетной фарфоровой тарелки 1782 года выпуска, стоит заметить, а коту пытались подсовывать хека, но кот хека не ел, а ел нас глазами, пока мы ели его форель.

    Надо сказать пару слов про Пашу, чтоб дальнейшая история была вам более понятна.  Паша был молод, хорош собой, не женат и с усами. При том, что Паша был не женат, он очень любил регулярный секс сам по себе, как секс. То есть для того, чтоб Паша возбудился и захотел спариться,  нужно было только наличие женского полового органа, в принципе, а все остальные ТТХ партнёра отходили не то что на второй план, а вообще за дальние горизонты. Мы даже один раз спорили, что вот если нарисовать вокруг дырки в заборе карандашом волосы, то вдует Паша или нет? И предположили, что, скорее всего, вдует.   И именно потому что Паша во внеслужебное время занимался только окучиванием всех доступных самок в окрестностях ста километров, жил Паша скромно. У него был хороший диван (ну вы меня понимаете), занавески и тумбочка под телевизор, видеомагнитофон и шикарный акустический центр. Вместо люстр у него висели бутылки от алкоголя с обрезанными донышками, а вместо продуктов дома были только пельмени, макароны и иногда пайковая тушёнка.

 

    И вот приходит Паша поздним ноябрьским вечером домой, уставший от береговой вахты и недельного отсутствия секса. Снимает в прихожей с замёрзшей головы замёрзшую шапку и вешает её на специальный гвоздик. С замёрзшего тела он снимает замёрзшую шинель, с замёрзших рук -  замёрзшие рукавицы, а с замёрзших ног - замёрзшие ботинки.  Кот ходит и недовольно орёт.
- Заткнись тварь! - ласково говорит ему Паша, ставит себе воду для пельменей и идёт в ванную снимать лёд с усов и бровей.  Кот орал под дверью в ванную.
- Изыди, сотона! - по-хорошему посоветовал ему Паша и пошёл забрасывать пельмени в воду.

    Но тут Пашу посетил самый большой облом при варке пельменей: когда вода закипела и Паша полез в морозилку, оказалось, что пельменей у него нет. В холодильнике стояла одна банка кошачьих консервов, а в шкафчике валялось полпакета вермишели. Так как есть просто варёную воду Паша не очень любил, то он сварил себе вермишель и замешал туда кошачью консерву с молодым барашком.  Нет, конечно, Паша не был садистом или что ещё и поэтому честно разделил блюдо пополам: половину - себе, половину - коту.
- Иди жрать, чорт!! - позвал Паша своего временного квартиранта и сел ужинать.

    Кот прискакал галопом и ткунлся в миску. Он сначала не понял, что происходит, и мяукнул на всякий случай, глядя на Пашу.
- Ну не хочешь, не жри, - согласился Паша.

    Кот ушёл в комнату, а Паша, чтоб не пропадать добру, решил доесть и котовую порцию.  А кот, видимо, передумал и, решив, что голод  не тётка, вернулся ужинать.  А ужина-то и нету! А ужин-то его Паша уже хлебной корочкой с тарелки вычищает.  И кот от избытка, видимо, чувств совершил роковую для своей дальнейшей судьбы тактическую ошибку. Он ударил Пашу лапой по ноге.

    Если Вы думаете, что Паша вспылил, то вы совсем не знаете Пашу. Паша домакал остатки консервов хлебушком, помыл посуду и позвал кота.
- Ты что, тварёныш, на офицера военно-морского флота лапу поднял? - и Паша взял кота за шкирку и понёс его по своей однокомнатной квартире для поиска наказания. Конечно, скажете вы, кота можно было бы просто побить, но Паша был не такой и вообще против телесных наказаний детей, женщин и животных. Он посадил кота в ванну, накрыл его сверху тазиком для стирки носков, прижал гирькой для накачивания бицепсов и открыл воду тонкой струйкой на тазик.
- Скажи спасибо, что мы не в Китае, а то прямо на темечко тебе лил бы воду! - успокоил Паша кота и пошёл в комнату посмотреть какое-нибудь кино. А так как Паша поел, согрелся и диван у него был уж очень уютный, то Паша уснул.

    Проспал он, может, час, может, полтора и проснулся от чувства какого-то незавершённого дела. Пришёл в ванную и увидел, что она уже почти полная, а из-под воды жалобно мяучит кот.
- Вот видишь, как подводникам тяжело!!! А ты их лапой бьёшь!
Чтоб не травмировать кота, Паша вычерпал воду кастрюлькой в раковину, а потом уже убрал тазик. Кот пулей выскочил из ванной и забился под диван.
- Вот будешь знать теперь, скотина! - пожелал Паша коту спокойной ночи и лёг спать дальше.

 

    За пару дней до приезда Андрея и Ларисы мы культурно отдыхали у Паши. Ну, то есть, пили алкоголь и слушали классический рок, но только культурно.
- Слышь, Паша, - говорю я, - а чо тварь эта так похудела-то у тебя?
- Дык зарядку со мной делает, здоровый образ жизни ведёт.
- А ты его хоть кормишь-то?
- Канешн! Смотри.

    Паша отломал корочку хлеба и бросил коту прямо на пол. Кот, который раньше не ел ничего, кроме своего диетического меню из своей специальной тарелки, схватил хлеб всеми четырьмя лапами и стал так аппетитно его грызть и так благодарно при этом смотрел на Пашу, что мне первый раз в жизни захотелось его погладить.
- Да ты Куклачёв, мать твою!
- Да что там Куклачёв! Жаль Лариска завтра приезжает, он бы у меня через неделю в магазин за пивом на велосипеде ездил бы!
- Так у тебя нет же велосипеда.
- Ну, значит, на лыжах!
- Ну давай за правильное воспитание!
- Ну давай!

    Лариса с Андреем потом долго удивлялись, что как это так - раньше кот у них вёл себя как бог, и уже они подумывали вести его в Питер к специальному кошачьему психологу для привития немножко уважения к хозяевам, а тут за три недельки кот ест всё, что дают, никому не мешает, выполняет команды "Ко мне", "Сидеть", "Место", "Да йоп твою мать!", смывает в унитазе  и даже пытается подметать за собой шерсть.

    Так вот, Лариса и Андрей, теперь вы знаете эту историю, которую Паша рассказал мне по большому секрету. Рады, небось, что деньги за вторую машину психологу кошачьему не отдали?))

 

 

  • 0

Опель КадеТТ GSi 20ХЕ

В любой непонятной ситуации выбивай каталик и глуши ЕГР.

Дикий штурман


#4 Zлой

Zлой

    Политрук

  • Модераторы
  • 8 316 сообщений
  • Возраст: 42
  • ГородОренбург
  • Имя:Петр

Отправлено 15 Апрель 2021 - 11:43

ЧУЖИЕ 
Автор: Legal Alien Просмотров: 108934

Сейчас мне потребуется немножко вашего живого воображения. Наверняка же вы чего-то боитесь в жизни: пауков, замкнутых пространств, змей, женщин или инопланетян. Так вот, в определённом моменте этого рассказа,  я попрошу вас это представить, и мне хотелось бы, чтоб вы это сделали без всяких там условностей. Вот как только я попрошу - вы раз и представили,  договорились? Не, я сразу заметил, что с кормой у нас что-то не так. Не то чтобы специально, но вот краем глаза уловил какой-то диссонанс в общей идиллии спокойствия орудий смерти в пункте базирования. А потом ещё, когда докладываю командиру, что за время его отсутствия на борту никаких происшествий не случилось, чего, думаю, он мне за спину так пристально смотрит? Что там такого важного происходит, чем мой доклад?
- Слушай, Эдуард, - спрашивает командир после команды "вольно", - а ты в трюмные чего пошёл - по призванию или по незнанию?
- По романтике же.
- На мостике в белой фуражке стоять и трубкой пыхтеть?
- Именно так!
- Тогда твой выбор логичен, чего уж. А женщины? Женщины должны бежать тесной группой вдоль линии прибоя?
- Само собой!
- Ещё логичнее теперь твой выбор. Вот скажи мне, друг- лаперуз, а как у тебя швартовые работают-то?

Не, ну начинается. Привязывают лодку к пирсу, как же ещё? Для меня как для трюмного этих знаний вполне достаточно, но вот как дежурный по кораблю чётко докладываю:
- Нууууу. Этсамое. Вот эти вот, значит, прижимные в середине, в носу и корме на оттяжку стоят при приливе и отливе.
- А сейчас что у нас?
- Отлив.
- Какие швартовые должны быть натянуты? Задаю тебе наводящий, а скорее даже, риторический вопрос.
- В носу которые, - улыбаюсь я во все свои зубы от тёплого ощущения своей гениальности по всему телу.
- А кормовые тогда чего у тебя натянуты и на корме лежат? А, так вот что мне не понравилось, когда я командира встречать выбегал!
- Не могу знать, тащ командир! Прошу разрешения проверить!
- Ну пошли, вместе проверим. Идём на срез пирса и чувствую, что неровно как-то идём в самом конце.
- Чувствуешь? - спрашивает командир.
- Ага, - говорю, - горизонт завален явно! Тут нас догоняет Антоныч.
- Тащ командир! Прошу разрешения слиться с морем у вас на глазах!
- Сливайся. Ну смотрим стоим с командиром, Антоныч журчит. Не на Антоныча, конечно, а на срез пирса, который явно погружён в воду намного больше, чем ему положено.
- Получается, что теперь не пирс нас держит, а мы его? - спрашивает из-за наших спин Антоныч.
- Получается, надо докладывать в штаб и вызывать рембригаду с бербазы.
- Тащ командир, хотите поспорим, что нас заставят делать? Какая там у них рембригада в этой петле Мёбиуса - они уже сами себя скоро украдут.
- А что предлагаешь, Антоныч?
- Так нам в море через неделю. Неделю так постоим, а потом, пока в море будем, он или утонет, или его сделают.
- Не, Антоныч, это неправильно. С одной стороны, правильно, но вообще - нет. Эдуард, беги докладывай дежурному по дивизии.
- И это! - кричит мне в спину Антоныч. - Сапоги там подготовь себе с ватником грязным, счас в пирс полезешь-то, как пить дать!
- А я, -кричу я уже от рубки, - дежурный по кораблю, мне борт запрещено покидать так-то!
- А мы тебя снимем за какой-нибудь придуманный проступок! Долго, что ли, умеючи? - это уже командир.
- Некторые дамы говорят, что умеючи - долго. Ну это я уже так бурчу изнутри, конечно. - Тащ капитан первого ранга! - докладываю в телефон дежурному по дивизии.- Обнаружено повреждение целостности пирса номер три на срезе с правого борта!
- А по-русски если перефразировать?
- Пирс тонет!
- Как тонет?
- В воду, я предполагаю.
- Бля, да что как я заступлю с тобой, то ТЛ заклинит, то пирс утонет? Точно?
- Прошлый раз, с ТЛ, Вы тоже сомневались сначала! - напоминаю я о чёрном ко мне недоверии во время начала операции по спасению торпедолова.
- Принял! Ждите! Ага, а то у нас выбор есть ждать, или рубку на замок закрыть и спать лечь. Командир с Антонычем уже спустились и тоже сидят ждут. Звонят из штаба, уточняют, правда ли тонет, потом с бербазы, уточняют правда ли тонет, потом опять из штаба и уточняют насколько серьёзно он тонет, потом опять с бербазы и уточняют, а не могли бы мы слазить и посмотреть, что там, а заодно и отремонтировать, уж раз всё равно полезем.
- Ну! - ликует Антоныч. - А я что говорил!
- Говори, что нет, не можем, - даёт указание командир, ещё бербазам мы не подчинялись.
- Счас командир дивизии тогда позвонит! Сделать вам чайку, Сан Сеич?
- Сделай, Антоныч, минут десять точно у нас есть. Прошло восемь с половиной, трубку телефона взял уже командир.
- Здравия желаю, тащ контр-адмирал! Так точно, тащ контр-адмирал! Всё по плану, тащ контр-адмирал! Сделаем, тащ контр-адмирал!
- Вот, - шепчет Антоныч, - учись у папы, как надо со старшими по воинскому званию разговаривать!
- Ну что, Антоныч, - кладёт командир трубку, - раз ты опять оказался прав, да плюс к тому ещё и главный трюмный, то тебе и лезть! Пирс он же как бы трюм!
- В моих трюмах, с девушками гулять можно, тащ командир! А в пирсе, я сильно сомневаюсь, что такая чистота и порядок! Полезем с Борисычем и Эдуардом. У Эдуарда пистолетик есть, а Борисыч здоровый, пока его чудовища там жрать будут, мы с Эдуардом, может, и убежать успеем!
- От судьбы не убежите! - приободряет нас командир. - Доложите потом, что и как! Эдуард, тебя снимать с дежурства, или добровольно полезешь?
- Так точно, тащ командир! Добровольно полезу!
- Ты смотри, - говорит Антоныч, - научился! Пирсы у нас были собраны из железных типа понтонов (или как там они называются), крепились к берегу и просто плавали в воде (что вы можете увидеть на фото внизу). Естественно, они были полыми внутри. Собрались мы втроём у среднего лючка, так как в самый срез Антоныч решил не лезть, потому что мало ли, он там уже полон воды, и акулы плавают. Открыли лючок, курим и светим фонариками внутрь. Фонарики-то не то что сейчас, а такие, специальные аккумуляторные с подводных лодок, они, конечно, светят, если можно назвать светом те жёлтые пятна, которые не видны через пять метров становятся. - Ну чё, - спрашивает Антоныч, - кто первый полезет?
- Молодого пошлём! - хлопает меня по плечу Борисыч.
- Не резон, Андрюха, трюмных-то у нас двое, а киповец морской один, причём на всю дивизию, так что тебе лезть, дружище!
- Ссыкуны, - Борисыч щелчком посылает бычок в морскую даль и ныряет вниз.

- Э! Ну чо там!!! - орём ему сверху, так как он отошёл в сторону и даже фонарика его не видать.

- Лезьте уже, ссыкуны! Я тут схрон нашёл!!! Спустились. Знаете, я очень уважаю режиссёра Дж. Кэмерона вообще и за фильм "Чужие" отдельно, но тут, конечно, хочу заметить, что место для съёмок этого безусловно гениального фильма он выбрал крайне неудачное! Если бы вы увидели этот пирс внутри с тусклым маленьким фонариком в трясущихся лапках, то первобытный ужас стопроцентно пробежался бы своими ледяными пальцами по вашему позвоночнику и потом ласково заглянул бы вам в мозг, приобняв за плечи, а если бы там еще кто-то пошевелился или промелькнул на границе вашего зрения, то вы точно обосрались испугались бы! Пирс внутри был страшный. Не знаю, что вы вкладываете в это слово, но вот представьте то, что вкладываете и умножьте на три! Он был залит чёрной пустотой, без капельки света, гулкостью и зловещим плеском воды. В нём что-то капало, трещало, тёрлось, стукалось, пищало и вздыхало, а ещё в нём была какая-то особенная слизь. Она была на выступающих ржавых элементах конструкций на какой-то паутине (?) и даже как будто висела в воздухе. Если бы под лучиком моего фонарика оказались эти перепончатые яйца, то я вот ни капельки не удивился бы. - Ну чо вы там застряли-то? Идите сюда, что я вам покажу! А мы и не застряли вовсе! Мы проникались аутентичностью обстановки и думали, откуда же на нас набросятся Чужие, потому что, если Кэмерон был прав и они попали на Землю, то вот это вот и есть то самое место, откуда они начнут своё вторжение! И я вообще не шучу сейчас!
А Борисыч нашёл схрон с дембельской формой наших матросов. Они же, как на лодку попадали, так сразу и начинали к дембелю готовиться, со второго буквально дня, и времени при этом зря не теряли, поверьте мне. Если вы никогда не видели русского моряка, который едет домой после службы (ну не прямо любого моряка, а самых ярких их представителей), но при этом рассуждаете о моде, аутфитах и принтах, то вы натуральные коньюнктурщики и лицемеры, я считаю. Если бы Дольче с Габаной, Лагерьфельд и Хенес с Маурицем увидели это, то они немедленно обрились бы наголо, посыпали головы пеплом и уехали в Тибет постигать Нирвану, потому  что смысл их жизни немедленно был бы утерян и втоптан в грязь блестящими чёрными матросскими ботинками. Морская форма, не та, что сейчас (спасибо Сергею Кужугетовичу), а классическая российская и советская очень красива, но не настолько красива, чтоб подчеркнуть всю красоту матроса, который едет на дембель во всей своей внутренней красоте, и поэтому матрос, конечно, её украшает от головы и до пяток. Сначала ленточки на бескозырке. В нормальных условиях, они имеют длину примерно до лопаток (ровно столько, сколько хватает для того, чтоб завязать их под подбородком или взять в зубы), а в условиях дембеля их длина увеличивается до пояса или до ягодичных мышц! Два сиротливых якорька, которые украшают ленточки на концах, увеличиваются до трёх на каждой, ещё на ленточках появляются чайки (символ романтики), акулы (символ опасности) и памятники затопленным кораблям. Потом идёт плетение из белых ниток. В виде кантов, косичек и аксельбантов оно украшает туловище моряка от шеи и до поясного ремня. Ремень, само собой, белый, хотя он крайне неудобный и в отличие от нормального чёрного, который ласково и мягко обнимает пояс, колом висит на штанах. Но. Зато он белый, а это же торжественно, понимаете? Теперь брюки-клёш. Осссспаде, чего только не приходилось терпеть этому элементу формы одежды! Особенно, конечно, нижней их части от колена. Они же хоть и клёш, но недостаточно клёш для подчёркивания героизма! Не то, что у Волка в "Ну погоди!" - вот там уж клёш, так клёш! Самые рукастые распарывали брюки от колена до низа ( с обоих бортов) и вшивали вставки из бархата или атласа синего или красного цвета. От такой красоты может пойти кровь из глаз, поэтому если вы увидите моряка - дембеля, то сразу начинайте щуриться - мой вам искренний и дружеский совет! Официально издевательство над формой запрещено, конечно, но у нас всегда закрывали на это глаза - ну должна же быть у матроса хоть какая-то радость от предвкушения во время его не самой лёгкой и приятной службы!
Вот эти пять комплектов военно-морской красоты мы и рассматривали, замерев от зависти и восхищения.
- О! Видеокассета! - обрадовался Антоныч. - Это, наверняка интересно! И тут в конце пирса громко булькнуло. А мы уже и забыли, зачем сюда и залезли-то, собственно! Я машинально схватился за пистолет, а Антоныч прошептал:
- Чужие! Борисыч, иди вперёд, ты толстый, пока тебя будут есть, мы убежим! Эдик, когда на него набросятся - застрели его сразу, чтоб не мучился!
- Я не толстый, а здоровый! Это вы скелеты на батарейках - завидуете мне, чахоточные! И мы двинулись к срезу, аккуратно огибая арматуру, которая пыталась схватить нас за все выступающие части, и подсвечивая себе под ноги. В конце пирса, по правую руку от нас, было нормальное такое озерцо, которое казалось чёрным и весело подмигивало нам жёлтыми пятнами наших фонарей. - Сюда бы карасей запустить, прикольно было бы! - резюмировал Антоныч.
- Но так-то жопа, конечно, - поддержал его Борисыч, - полезли обратно, жутко тут как-то.
- Ну, надо же кассету срочно посмотреть! - согласился и я. - Схрон? Схрон - это хорошо! - обрадовался командир. - Отдайте его старпому, и у него появится пять рабов! Эдуард, доложи в штаб по пирсу и собирай офицеров в кают-компании, пока в штабе будут телиться, думая, как бы нас уговорить всё это устранить, посмотрим кассету! О, кассета стоила того, чтобы её посмотреть! Кроме обычной нарезки из видов секретной подводной лодки изнутри и снаружи, там было записано выступление её владельца - ракетного матроса Герасименко. В обычной повседневной жизни матрос Герасименко не мог связать в одно предложение больше двух слов, при этом был вполне почти нормальным моряком, только шлангом. Ему даже разрешили использовать матерные слова, потому что нет большего мучения, чем выслушивать рассказы, состоящие из двухсловных предложений, если вы меня понимаете. Количество слов выросло до четырёх, но не более того, а тут... сначала Антоныч даже прикрыл глаза, когда Герасименко появился в кадре:
- Ебааааать, каков гусар! Невыносимая прекрасность, я считаю! А потом мы, открыв рты, слушали, как Герасименко рассказывает о своей службе, полной опасностей и героизма. Бля, как мы пропустили все эти моменты, когда он вручную грузил торпеды, выбирал якорь в СКПК на глубине ста метров, затыкал пробоины в корпусе своим геройским телом и учил трюмных офицеров, как правильно заполнять бассейн в сауне! И это была только прелюдия. Вызвали, конечно, Герасименко потом, чтоб вживую им насладиться.
- Особисту сдадите меня? - шмыгал носом подводный герой.
- Что мы тебе, гондоны? - искренне удивился старпом. - Просто пизды дадим за такое предположение и всё, а так-то поблагодарить хотели за полчаса прекрасного в наших серых буднях! Ну а пирс мы осушили потом и забили дыру в нём клиньями, наложив сверху пластырь, - у нас же было пять рабов, а если у вас есть пять рабов, то нет ничего невозможного, если вы меня понимаете.


  • 0

Опель КадеТТ GSi 20ХЕ

В любой непонятной ситуации выбивай каталик и глуши ЕГР.

Дикий штурман


#5 Zлой

Zлой

    Политрук

  • Модераторы
  • 8 316 сообщений
  • Возраст: 42
  • ГородОренбург
  • Имя:Петр

Отправлено 17 Май 2021 - 10:56

Не стал создавать новую тему
В выходные встретился с автором серии книг Акулы из стали Эдуардом Овечкиным.
Книги отпад...рекомендую к прочтению.
 
a9c2cd51a684.jpg

  • 0

Опель КадеТТ GSi 20ХЕ

В любой непонятной ситуации выбивай каталик и глуши ЕГР.

Дикий штурман


#6 Panda

Panda

    Секретное Звание :)

  • Администраторы
  • 27 916 сообщений
  • Возраст: 48
  • ГородДонецк
  • Имя:Михаил

Отправлено 17 Май 2021 - 11:00

Круто, молоток :)
  • 0

Как говорила моя бабушка: Лучше выстрелить­, перезаряди­ть и еще раз выстрелить­, чем светить фонариком и спрашивать­ - "кто тут"?

 


#7 Zлой

Zлой

    Политрук

  • Модераторы
  • 8 316 сообщений
  • Возраст: 42
  • ГородОренбург
  • Имя:Петр

Отправлено 18 Май 2021 - 11:20

До слез

 

 

 

   Что является главным и непременным условием для того, чтобы оркестр с количеством членов более двух считался музыкальным коллективом? Чтобы все музыканты играли по нотам, правильно? А чтоб они же считались профессионалами и могли ходить на корпоративы в Газпром?   Кроме чёрных фраков, белых манишек и ровных ногтей - это умение играть экспромтом. Если кто не в курсе, то экспромт – это когда саксофон Николай, замечтавшись на глубокое декольте вон той дамы за первым столиком, начинает нажимать клавиши, представляя, что это не клавиши, а, ну вы понимаете что. Заметив это,  контрабас Виктор, ударник Вячеслав и клавишник Йосеф, вместо того, чтобы погруснеть профилями, кричат задорное «Йухууу!» и, подрыгивая вот так плечиками, пытаются словить эти необычные ноты, непрерывно подмигивая публике и всем своим видом показывая, что вот, мол, каковы мы гуси, полюбуйтесь.  Как вы понимаете, научиться экспромту невозможно, во всяком случае,  без долгого созерцания глубоких декольте. 

    Самым шиком в создании  шутки на флоте считается именно  розыгрыш экспромтом, когда все люди, вовлечённые в её реализацию, подыгрывают не то  что не сговариваясь, а и вовсе не зная нот, не видя партитуры и не представляя конечной цели.

 

 

                                                                                                                                                          Заместителю командира в/ч 45741
                                                                                                                                                          по   воспитательной работе
                                                                                                                                                          капитану 2 ранга Такомуто С.А.
                                                                                                                                                          от техника гидроакустической группы
                                                                                                                                                          мичмана Такогото А.А.

                                                                                        ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ ЗАПИСКА

  По поводу нашего конфликта, имевшего место вчера в кают-компании мичманского состава,  могу пояснить следующее.

Две недели назад старший мичман Такойто Сергей Васильевич, старшина команды, меняя меня с вахты, спросил, отчего я какой-то квёлый, ведь я, зелёный дрищ и гузка баклана, отслужив на флоте меньше года, уже успел побывать на Северном полюсе, совершить кругосветное плавание* и ебануть ракетой по Архангельску из западного полушария, причём выпустив её из приполюсного района, поправ полярную систему координат силой военно-морской мысли;  и всё это должно наполнять меня такой гордостью, что грудь надо стягивать ремнями, чтоб не лопнула, а я хмурый, как взгляд Горгоны с похмелья. На это я ему ответил, что нет, мол, всё хорошо и вообще, только вот бабу бы мне  для полного, так сказать, счастья и морального удовлетворения всех моих физических потребностей. После чего старший мичман уточнил, а чем же меня не устраивают Зина и Жанна, я не понял и переспросил. Старшина команды сделал удивлённые брови и уточнил, а как я, блядь такой, вообще зачёты сдал и кто меня допустил к самостоятельному выходу в море, если я даже не знаю, что нам в автономку выдают  секретную разработку секретного саратовского НИИ резино-технических изделий под кодовыми названиями «ЖРБ-Бл Жанна» и «ЖРБ-Бр Зина»  для, так сказать, сброса избыточного давления в фановых системах организмов подводников. Если по-простому, по рабоче-крестьянскому, по-моему, как уточнил старшина, то двух резиновых баб.

 

    Зная склонность старшего мичмана к издевательским шуткам над молодым личным составом, а также его любимую пословицу «Пиздеть – не мешки ворочать  - спина не болит», я ему не поверил, но  на всякий случай  решил уточнить эту информацию у старшего помощника командира, который находился тут же, в центральном посту.

 

  Старший помощник тоже удивился тому факту, что я мало похожу на человека, сдавшего зачёты, а также поинтересовался, всё ли у меня в порядке со здоровьем, хорошо ли я сплю, не мучают ли меня кошмары и не бился ли я головой в последние дни о выступающие из ландшафта клапана и трубы. И он  при этом  ещё подчеркнул, что не старается меня унизить этими вопросами, хотя ему очень хочется, а просто не может понять, как я, с виду довольно взрослый парень с усиками, которые вот-вот проклюнутся из-под корки молока на моей верхней губе, могу думать, что целое стадо здоровых мужиков три месяца живёт без баб.  Ну не дебил ли я после этого, спросил старпом, но потом сжалился и посоветовал обратиться к доктору, так как за резиновых баб отвечает непосредственно он, и он же выдаёт их в пользование.

 

  Поужинав, я направился в амбулаторию. Начальник медицинской службы внимательно меня выслушал, вызвал заместителя начальника медицинской службы, и они внимательно меня выслушали уже вдвоём. Потом они поинтересовались, хорошо ли я сплю, не мучают ли меня ночные кошмары и головные боли, а также  не ударялся ли я головой о какие-нибудь железяки и какой у меня стул, после чего посветили в глаза, посмотрели горло, постучали по коленкам и посетовали на то, что у них нет хоть самого завалящего томографа. Доктора объяснили мне, что да, резиновые женщины у них действительно имеются, но вот какое дело произошло – одну из женщин порвали минёры, и она отдана в третий дивизион для заклейки, вулканизации и проведения ходовых испытаний. Но испытания явно затягиваются и  поэтому  по приказу командира  одну оставшуюся женщину выдают только отличникам боевой и политической подготовки, и мне необходимо написать рапорт на имя командира, поставить на нём визу помощника о том, что я отличник БП и ПП, после чего, если командир мой рапорт одобрит, они поставят меня в очередь.  Даже выдали мне лист бумаги, ручку и помогли составить рапорт с использованием специальных медицинских терминов.

 

  С этим рапортом я обратился к помощнику командира.  Помощник командира прочитал мой рапорт и спросил, не мучают ли меня головные боли, не снятся ли кошмары и не ударялся ли я где-нибудь головой, после чего посетовал на то, что отличником БП и ПП я  по факту  не являюсь, хотя служу хорошо и, в принципе, как кандидат вполне подхожу, только вот слишком молод и никак себя не успел проявить. После чего выразил готовность войти в моё тяжёлое положение, так как одному на корабле без бабы тяжело, и написал резолюцию, что он не возражает против того, чтоб включить меня в очередь на удовлетворение естественных надобностей в связи с моей перспективностью.  

 

  После этого я пошёл спать и к командиру подошёл на следующих сутках. Командир почитал мой рапорт, резолюцию помощника на нём, после чего поинтересовался, как вообще у меня идёт служба, не обижают ли всякие раклы и нормальные ли порции еды накладывают вестовые. Затем он позвонил в амбулаторию и спросил у доктора, а не он ли помогал мне составлять рапорт, потому  как мичман-гидроакустик первого года службы априори не может знать слов «цито», «верте» и прочих, а  тем более  писать их на латыни. Немного подумав, командир сказал, ну ладно, раз помощник рекомендует,  написал «Доктору – поставить в очередь на общих основаниях» и пожелал мне удачи.

 

   Я отнёс рапорт в амбулаторию, доктор, посмотрев в какие-то свои журналы, что-то в них написал и сказал, что очередь моя подойдёт через две недельки, примерно, так как женщина у него одна, а желающих на неё, как я должен понять, не я один, ещё он посетовал, что то ли дело у америкосов – там на каждую боевую часть по женщине выдают, не то, что у нас, скряги, всего двух на двести человек и то он их еле как выбил в центральном военно-морском госпитале города Североморска, оставив там кучу нервов и шила.

  Ободрённый таким лёгким разрешением моего вопроса, а также зауважав всех моих старших товарищей за то, что пошли мне навстречу, следующие две недели я провёл в предвкушении. Я расспросил своих сослуживцев, как это вообще происходит, потому  что опыта общения с резиновыми женщинами я ещё не имею, да и с настоящими, если честно, не очень. Мне рассказали, что заранее я должен их оповестить, и они освободят мне каюту, чтоб, так сказать, не смущать нас с Жанной и не завидовать вслух тому, как мы будем пыхтеть с ней на койке. Так же они посоветовали мне настоять, чтоб доктор мне выдал вместе с женщиной два стакана шила – один для куража, а второй для последующей дезинфекции женщины:  это положено по штатному расписанию и записано в обязанностях доктора в ТКР, но доктора -  скряги знатные, и шило  обычно  пытаются зажать или разбавить водой, особенно практикуя это на неопытных ловеласах типа меня.

         Через две недели я опять направился в амбулаторию, и мне показалось странным, что заместитель начальника медицинской службы удивился, увидев меня и услышав вопрос про очередь. Он позвал начальника медицинской службы, и они удивились вдвоём, что я пришёл за положенной мне женщиной. Пока они полушёпотом разговаривали, обращаясь друг к другу «коллега» и сетуя на то, что эти сраные гуманисты отменили чудесную профилактическую меру, как трепанация черепа, я решил, что доктора просто зажали мне выдавать шило, о чём я им и сообщил.  Доктора согласились, что шило им выдавать действительно жалко,  но дело не в том  в общем, а в том, что старший мичман Василич женщину не вернул в положенное время, и вопрос я должен решить с ним. Как раз объявили ужин нашей боевой смене, и я прямо в кают –компании спросил у Василича, почему тот не возвращает женщину, ведь уже подошла моя очередь.  Василич сначала поперхнулся супом, а потом поинтересовался, для чего мне такая срочность, уж не хотел ли я предварительно даму на ужин сводить, как полагается в приличных обществах, а то у него есть кассета с кинофильмом «Легенды осени», и он может мне её дать, чтоб я с ней ещё и кино посмотрел. А остальные за столом посетовали, что одно херово:  нельзя на подводной лодке свечей зажечь и очень трудно достать лепестков роз, а то бы у нас вообще всё по вышаку вышло.  Я твёрдо ответил, что не смотря на то, что я самый молодой в боевой части мичман, я такой же как они  полноправный член экипажа, и мне положены те же привилегии, что и Василичу, и вообще не их дело, что я с ней буду делать. Для придания твёрдости своим словам, я ударил рукой по столу, случайно попав по вилке на которой случайно лежала тефтеля, которая случайно отлетела и случайно попала Вам на рубашку, когда Вы случайно вошли в кают-компанию.  Товарищ капитан 2 ранга! Я искренне раскаиваюсь в содеянном и прошу меня извинить – я не хотел оскорбить Вас, я вообще Вас очень уважаю, потому  что Вас уважают все мои старшие товарищи, которые служили с Вами, когда Вы ещё были командиром нашей боевой части. В качестве извинений  я готов выстирать и отгладить Вашу рубашку и даже восстановить конспект по воспитательной работе! Я не виноват, товарищ капитан 2 ранга! Виновата любовь!

                                                                                                                                                                                           мичман Такойто

Ниже резолюция замполита:

«Щенок! Да что ты знаешь о любви!  Как же мне надоели эти подводники, кто бы знал!!! Как стенгазету нарисовать или сценку какую придумать, так у них нет творческого потенциала, а как над мичманом молодым издеваться, так искрят, бляди, как высоковольтные трансформаторы!!! Как конспект по воспитательной работе завести – так у них нет времени, а тут сплели заговор с вовлечением высшего командного состава корабля и время нашли, ты подумай, а! Ну, долбодятлы, дождётесь у меня! Дайте только в базу вернёмся – на следующем строевом смотре петь у меня будете так, что седые адмиралы плакать начнут! Плясать! Плясать будете, идя строем мимо трибуны не ломая шеренг!!! А некоторые, как я погляжу, и баяны у меня в руки возьмут! Покажу вам Кузькиного отца!»

Ниже, корявым почерком трюмного Борисыча:

«Строен, хмур, подтянут,
Крепко в теле сбит,
Твёрд он, как бакаут**,
Могуч как монолит.
Но пусть вас не пугает
Это грозный вид - 
Это ведь не монстр
Это – замполит!»

Ниже, командир:

«Станислав Анатольевич, ну что ж Вы так людей-то пугаете, что они в Вас котлеты мечут и стихи пишут? Нежнее же надо с личным составом, нежнее и ласковее! Трюмного вон напугали – как теперь в туалет ходить будете? Борисыч, какого ты пишешь раньше командира резолюции свои, совсем нюх потерял?»

Ниже, Борисыч: «Тащ командир, так он валяется тут, рапорт этот,  два дня в центральном, я думал он и не нужен никому!»  

Ниже, Антоныч: «Что значит «думал»? Ты же офицер военного-морского флота!  Не ожидал от тебя, Андрюха, не ожидал!»

Ниже, замполит: «Прекратить вакханалию на официальном документе, что это за нахуй такой, а!!!»

Ниже, Борисыч: «Есть прекратить вакханалию!»

Ниже, Антоныч: «Вакханалия прекращена! К сожалению.  Командир дивизиона живучести, капитан 3 ранга Такойто». И подпись.

Ниже командир второй трюмной группы (тоже Андрей): «Э, так я не понял, что там с бабой-то? Чем история закончилась?»

Ниже, Антоныч: «Один наряд вне очереди  за нарушение приказания прекратить вакханалию!»

Ниже, командир второй трюмной группы: «Есть один наряд вне очереди! А что там с испытаниями второй бабы, почему я не в курсе? Опять в первую группу отдали? За что им такие привилегии?»

Ниже, Борисыч: «А послужи с моё сначала, дрищ, а потом привилегии себе требуй!»

Ниже, замполит: «Антоныч, и ты туда же? Вот не ожидал от тебя!»

Ниже, Антоныч: «Да куда же, Стас? Я же за тебя бьюсь, ты видишь? Совсем молодняк оборзел – давай их по самые помидоры накажем твоей властью!»

Ниже, командир второй трюмной группы: «А я уже наказан, а два раза по уставу не положено! Так что Борисыча ебите!»

Ниже, Борисыч: «Фига, Андрюха, ты дерзкий! Вообще страх потерял!»

Ниже, Антоныч: «Борисыч! Это ты ещё не слышал, что он про тебя говорил, когда мы его давеча с вахты меняли!»

 

Ниже, замполит: «Да идите вы все в жопу!»

Ниже старпом: «Стас, ну ты же воспитатель! Что так примитивно и грубо «идите в жопу»? Как в детском саду, честное слово! Надо же по-вашему, по-  воспитательскому : «А ну заткнулись, уёбки косорылые, а то расхуярю вам челюсти в труху, до конца жизни через трубочки бифштексы сосать будете!»

Ниже, командир: «В бальную залу вошёл старпом. Оркестр замолк, гусары вышли курить, на плюмажах поникли перья, а потом старпом открыл рот, и в зале погасли канделябры.  Дамы поняли, что бал окончен и, восхищённо хлопая ресницами, стали толпиться  вокруг старпома.»

Ниже, старпом: «Не, ну могу, да: из песни слов не выкинешь!»


  • 0

Опель КадеТТ GSi 20ХЕ

В любой непонятной ситуации выбивай каталик и глуши ЕГР.

Дикий штурман





Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных