Перейти к содержимому


Фотография

Занятные истории


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 160

#1 linear

linear

    Секретное Звание :)

  • Модераторы
  • 18 719 сообщений
  • Возраст: 58
  • ГородДонбасс
  • Имя:Сергей

Отправлено 25 Август 2015 - 15:04

Прославленный и любимый зрителями режиссер Георгий Данелия, которому 25 августа исполняется 85 лет, признался, что пепелац для фильма "Кин-дза-дза!" искали с помощью КГБ, а использовавшаяся для полетов гравицаппа вызвала настоящий переполох в Министерстве обороны.
 

"Кин-дза-дза!" - самый мой многострадальный фильм. Много было сложностей со съемками. Помню, пропал наш пепелац. Приехали мы в пустыню Каракумы. С большим трудом добились, чтобы на месяц нам освободили ведущих актеров трех театров: Вахтанговский - Яковлева, МХАТ - Любшина, "Ленком" - Леонова. И вот они и еще 60 человек киногруппы сидят в пустыне и ничего не делают. Надо платить за жилье, суточные, зарплаты. А мы в простое из-за того, что пропал пепелац - здоровенная махина, которую, как позже выяснилось, по ошибке отправили во Владивосток. Железнодорожники не могли понять, что надо искать - что такое пепелац? Директор "Мосфильма" привлек к поискам даже КГБ. В итоге спустя месяц пепелац нашли", - рассказал Данелия в интервью "Комсомольской правде".

 

Еще одна занятная история связана с гравицаппой - устройством, которое, будучи установленным в двигатель пепелаца, позволяет совершать межпланетные и межгалактические перемещения. Поисками гравицаппы, напомним, занимаются земляне - главные герои фильма.

 

"После выхода фильма ко мне обратился американский режиссер с предложением делать спецэффекты для его картины. Сказал, что его впечатлило, как у нас летает пепелац. А я ему: "А там нету спецэффектов. Военные дали нам гравицаппу. Мы поставили ее на декорацию, и она летала. Вы обратитесь к русским военным. Это их разработки. А то вдруг я вам тайну расскажу. У нас с этим строго, меня будут считать шпионом". Он и обратился", - вспоминает режиссер.

 

Как выяснилось, американец действительно обратился к советским военным. После Данелия позвонили из Минобороны и наорали: "Вы что дурака валяете?"А тот ответил, что военным стоило бы радоваться тому, что американцы верят в существование такой супертехники.

Народный артист СССР Георгий Данелия родился 25 августа 1930 года в Тбилиси, по первому образованию - архитектор. Первую известность ему принес фильм "Я шагаю по Москве", а череду блистательных комедий открыла картина "Тридцать три". Наиболее известные его работы - это "Мимино", "Афоня", "Не горюй!", "Осенний марафон" и киберпанковский экшн "Кин-дза-дза!".

http://www.newsru.co...ug2015/kin.html


  • 0

Все ждут конца света ,  а я жду конца тьмы


#2 Sereban

Sereban

    Секретное Звание :)

  • Пользователи
  • 16 791 сообщений
  • Возраст: 38
  • Городандифайд
  • Имя:Sereban

Отправлено 25 Август 2015 - 23:57

Прикольно, не знал. Куууу))
  • 0
Самые главные в жизни вещи - не вещи.

#3 Кіт

Кіт

    Миротворец

  • Пользователи
  • 5 038 сообщений
  • Возраст: 35
  • ГородКиев
  • Имя:Кот

Отправлено 26 Август 2015 - 19:19

Китаец, проживающий в Нью–Йорке, обратился в местный банк с просьбой предоставить ему кредит в размере 5 000 долларов, причем только на две недели. В качестве залога под кредит мужчина предложил свой автомобиль – спортивный Ferrari стоимостью 250 000 долларов. Спустя две недели, как китаец и обещал, он вернул банку взятые 5 000 долларов плюс процент за 14 дней – 15 долларов 41 цент. После денежных операций он спокойно забрал свой спорткар. Когда же банковский служащий спросил мужчину, в чем был смысл его действий – взять такой небольшой заем на такой короткий срок под столь дорогостоящий залог, довольный обладатель Ferrari объяснил, что за 15 долларов найти место для двухнедельной охраняемой парковки такого эксклюзивного авто в Нью–Йорке просто нереально, и более удобного способа оставить свою машину и не волноваться за ее судьбу он придумать просто не смог.

Скрытый текст


  • 0

#4 BadGarry

BadGarry

    Секретное Звание :)

  • Заблокированные
  • 12 785 сообщений
  • ГородNoName
  • Имя:NoName

Отправлено 26 Август 2015 - 19:30

Баян
  • 0
My name is Garry !!!
BAD GARRY !!

#5 linear

linear

    Секретное Звание :)

  • Модераторы
  • 18 719 сообщений
  • Возраст: 58
  • ГородДонбасс
  • Имя:Сергей

Отправлено 26 Август 2015 - 19:49

Баян

покажи где было 


  • 0

Все ждут конца света ,  а я жду конца тьмы


#6 BadGarry

BadGarry

    Секретное Звание :)

  • Заблокированные
  • 12 785 сообщений
  • ГородNoName
  • Имя:NoName

Отправлено 26 Август 2015 - 19:56

Линеар ты просто ещё мало а инете сидиш
Я уже и не упомню сколько раз я это читаю
  • 0
My name is Garry !!!
BAD GARRY !!

#7 zuzu77

zuzu77

    В запасе.

  • Пользователи
  • 7 452 сообщений
  • Возраст: 63
  • ГородМосква
  • Имя:Юр

Отправлено 26 Август 2015 - 20:09

А я впервые такое прочитал....
  • 0
Только тот, кто может видеть невидимое, может сделать невозможное.

#8 Ялтинец

Ялтинец

    АдмиралЪ

  • Модераторы
  • 4 085 сообщений
  • Возраст: 46
  • ГородКемска Волость
  • Имя:Руссо

Отправлено 26 Август 2015 - 20:51


покажи где было 

Это ходит анекдотом по сетям уже лет 5 ))) Только персонажи меняются )  :lloooll:


  • 0
За перевалом земли НЕТ........Изображение

#9 Sereban

Sereban

    Секретное Звание :)

  • Пользователи
  • 16 791 сообщений
  • Возраст: 38
  • Городандифайд
  • Имя:Sereban

Отправлено 12 Октябрь 2015 - 21:57

Пускай будет здесь

Потребительский терроризм и пакетики
В британской сети магазинов Tesco неожиданно ввели оплату за пакеты для покупок. Раньше пакеты давали бесплатно, теперь за каждый требуют 5 пенсов. И что бы вы думали? Народ поднялся против системы!
Дело в том, что магазины Tesco как бы не для самых богатых предназначены. И публика туда ходит достаточно прижимистая в плане денег. И публика нашла способ для выражения своего протеста. Ведь продукты домой доставить надо, а 5 пенсов платить не хочется принципиально, то остается последний способ – забирать домой покупки вместе с тележкой! Это еще и гораздо выгоднее, ведь взять тележку можно оставив в ней же 1 залоговый фунт, который можно вернуть поставив тележку на место. Поэтому вроде бы даже всё по закону – тележка не украдена, а взята на прокат.
Сейчас руководству Tesco предстоит решить наконец, что делать дальше, так как проблема с "угоном" тележек становится уже общенациональной.
  • 0
Самые главные в жизни вещи - не вещи.

#10 Sereban

Sereban

    Секретное Звание :)

  • Пользователи
  • 16 791 сообщений
  • Возраст: 38
  • Городандифайд
  • Имя:Sereban

Отправлено 07 Ноябрь 2015 - 11:24

 

 

Кто не был в Европе, остерегайтесь туалетов, не по нашим мозгам они! В Штутгарте малая нужда заставила зайти вечером в уличный общественный биотуалет.
Одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются. Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает.



Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций тоже. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать?

Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл — поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь — не открывается.



Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик):

«Женя, эта зараза меня не выпускает!» Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь.

Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит:«Держись, сейчас полицию вызову!» От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен… фен выключается, дверь открывается. Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чистоплотному гомо сапиенсу, залез ногами на унитаз…В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит, человек вышел, вода не слита, что-то не так, включил дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха… Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета. Так что я ещё легко отделался. 

 

:biggrin:


  • 0
Самые главные в жизни вещи - не вещи.

#11 РЫЖИК

РЫЖИК

    Рыжий Кардинал

  • Пользователи
  • 7 081 сообщений
  • Возраст: 45
  • ГородДонецк
  • Имя:Юля

Отправлено 08 Ноябрь 2015 - 09:28

:biggrin:  :lol2:


  • 0

#12 РЫЖИК

РЫЖИК

    Рыжий Кардинал

  • Пользователи
  • 7 081 сообщений
  • Возраст: 45
  • ГородДонецк
  • Имя:Юля

Отправлено 20 Ноябрь 2015 - 22:56

Когда не было GPS
Это было давным-давно, в начале 80-х, прилетел борт с Хабаровска в Якутск, на дозаправку, а конечная точка полета - поселок Саскылах.
Самолет военный, вез в Саскылах медикаменты и прочий необходимый груз, пилоты не местные.
Пока заправлялся самолет, в эскадрилью заходит военный штурман с навигационными картами и спрашивает: "Ну как отсюда лететь в Саскылах?"

Так сложилось, что в этот момент в первой эскадрилье не было штурманов, ну все метнулись умничать и вспоминать как там летать надо по картам с помощью компаса и тригонометрической линейки - не вспомнили. Решили позвонить бывалому летуну севера - штурман отличный. Звонят ему:
- Здарова, Петрович! Тут вояки дорогу до Саскылаха спрашивают, объясни по телефону!
- Здарова, неучи! Записывайте, взлетаете в сторону ангаров, потом набираете высоту 4200 метров, как набрали увидите гору чуть левее градусов на 5-7, летите на эту гору, через час лету снизьтесь до 1500 метров, и летите прямо в гору, как ссыкотно станет, 90 градусов налево, а там и полосу видно.
Эта инструкция до сих пор висит в первой эскадрилье.


  • 0

#13 РЫЖИК

РЫЖИК

    Рыжий Кардинал

  • Пользователи
  • 7 081 сообщений
  • Возраст: 45
  • ГородДонецк
  • Имя:Юля

Отправлено 22 Ноябрь 2015 - 21:51

иногда, не всё так однозначно...12190083_194446227554760_422695396038791


Фотография Рокко Морабито 1967 года, «Поцелуй жизни» очень известна. На ней запечатлены два электрика Рэндалл Чампион и Джей Томпсон висящие на столбе электропередач. Многие хихикают над этой фотографией, некоторые недоумевают, но далеко не каждый знает историю ее возникновения.
В тот день стояла просто невообразимая жара и ничего не предвещало беды, громкий гул кондиционеров в июле 1967 года раздавался по всему штату Флорида. Из-за них в городе Джэксонвилле произошла перегрузка линий электропередач, и это вызвало скачок напряжения, многие из проводов перегорели.
Линейные электрики Рэндалл и Джей проводили плановые работы по замене проводов, когда Рэндалл случайно коснулся одного из высоковольтных проводов, по которому шел ток. Разряд мгновенно прошел через его тело, сердце не выдержало такой бешеной нагрузки и остановилось.
Бездыханное тело Рэндалла повисло на страховочных ремнях, его напарник Джей, не растерялся, понимая, что дорога каждая секунда и стал делать ему искусственное дыхание прямо на столбе. Было очень неудобно, но другого выхода не было, времени в обрез! В такой ситуации очень трудно провести нормальную реанимацию, но Джей все равно пытался запустить сердце товарища продолжая делать искусственное дыхание, до тех пор, пока у того не появился слабый пульс.
Только после этого, он отцепил страховку напарника, и закинув его себе на плечо спустился с ним на землю. К тому моменту, когда прибыли спасатели Рэндалл Чампион уже лежал на земле и пришел в сознание. Через некоторое время он полностью выздоровел и опять вышел на свою опасную работу.

За эту фотографию, на которой линейный монтер спасает жизнь своему напарнику, Рокко Морабито получил в 1968 году Пулитцеровскую премию — самую престижную награду среди журналистов и фотографов-репортеров.


  • 0

#14 zuzu77

zuzu77

    В запасе.

  • Пользователи
  • 7 452 сообщений
  • Возраст: 63
  • ГородМосква
  • Имя:Юр

Отправлено 26 Ноябрь 2015 - 16:55

Амурский тигр по прозвищу Амур, живущий в Приморском сафари-парке, подружился с козлом, которого должен был съесть. Хищник даже пустил несостоявшуюся жертву в свою "спальню".

Как рассказала помощник директора сафари-парка Маргарита Овчинникова, тигры, обитающие у них, дважды в неделю едят живую пищу - как правило, это козы и кролики. Однако недавно тигру привезли козла, который не испугался хищника. Амур решил не связываться с таким смелым козлом. Более того, еда обосновалась в клетке тигра, спит там уже четверо суток подряд и даже не стесняется есть сено, на котором спал тигр. Амуру пришлось перебраться на крышу убежища.

Смелого козла сотрудники сафари-парка назвали Тимуром. Днем Амур и Тимур вместе гуляют по большому вольеру, причем козел признал тигра вожаком и всюду следует за ним.

Интересно, что у Амура уже был друг-козел, которого он впоследствии съел. Весной прибывший к тигру козел тоже не проявил страха и выгнал хищника из клетки. Пару дней они держали нейтралитет, но потом Амур неловко задел "друга" лапой, и козел испугался. Хищник это заметил и больше с ним не церемонился.

- Но Тимур настолько смелый, что мы сами удивляемся. Если Амур рычит, как мы понимаем, это означает что-то вроде "отстань от меня", козел становится на задние ноги и выставляет вперед рога, то есть показывает, что он готов напасть, - добавила Маргарита Овчинникова.

Чем закончится эта история сотрудники сафари-парка прогнозировать не берутся.

[attachment=1424:image.jpeg]
  • 0
Только тот, кто может видеть невидимое, может сделать невозможное.

#15 Panda

Panda

    Секретное Звание :)

  • Администраторы
  • 22 663 сообщений
  • Возраст: 47
  • ГородДонецк
  • Имя:Михаил

Отправлено 29 Ноябрь 2015 - 00:02

Не моё....

Долго сомневалась: писать, не писать? С одной стороны - запрет на употребление нецензурных слов в печати, а с другой – это же реально произошло!
Ну, да ладно, расскажу, почти не преукрашивая, не судите строго.
В свое время я работала преподавателем русского языка в … одной стране. Студенты мои почти все были людьми взрослыми, лысинки мелькали, а то и сединки. Причина проста: повадились на курорты страны богатые русские туристы, завалили обслугу чаевыми в таких размерах, что за посещение моего класса между официантами и консьержами отелей дело чуть до драки не доходило. 
Русский язык сложный, подготовка у моих студентов на уровне начальной школы, но все хотят говорить и понимать, причем, немедленно. 
Я порылась в Интернете и разработала методику, простую, но эффективную: повторение и повторение. В частности, для обучения русским падежам составила для учеников так называемые «фразы-клише»: живу в городе, работаю в большом ресторане, люблю мою маму, горжусь работой и т.д. Мы эти фразы и твердили на уроках, доводя до автоматизма.
В одной из групп старостой был студент Луис. Небольшого роста, хорошо за 30, крутопузатенький, и зануда ужасный. Мне его порекомендовала начальница: «А это наш охранник Луис. Он прекрасно говорит по-русски.» 
Как выяснилось, по-русски он знал два слова: привет и пока.
 
… В то день я пришла на урок в безоблачном настроении.
«Здравствуйте, – говорю.- А кто мне просклоняет существительное женского рода? А если еще местоимения и прилагательные сумеет изменить по падежам – гарантирую высший балл»
Руку поднял Луис. Встал, откашлялся и торжественно заявил: «Я работаю в п&зде.»
Первым отреагировало мое русскоязычное подсознание: «Что???!!!» Вторыми проснулись два языковых центра: “What?! и ¿Que?” 
В таких ситуациях самое главное не теряться, не заострять внимания. Потому что если переспросишь или, не дай бог, засмеёшься, то тут же у студентов защелкают телефоны, и услужливый Интернет выдаст всю нужную информацию.
Несколько секунд я лихорадочно размышляла, потом повернулась и (слава мне!) небрежно спросила: «А что это?» 
«PЕSDА" - это Программа Экологической Системной Дозированной Аналогии (ну, например!)», - с достоинством ответил Луис 
«Э… - попыталась выкрутиться я.- Тогда давай работать со словом программа, тоже женского рода».
«Нет, - уперся Луис,- программ много, а PESDА одна. И я работаю в ней. Или на ней? Как правильно, преподаватель?»
Моё подлое подсознание хихикнуло. 
Что мне оставалось делать? 
Класс притих. А вы как хотели? Это вам не английские неправильные глаголы в трех формах отбарабанить, а великие и ужасные русские падежи просклонять!
Подумав немного, Луис напрягся и выдал: «Это PESDА.» 
Родительный ему дался не без труда: «У меня нет, не было и не будет PESDЫ». 
Я прикрыла глаза рукой… Распоясавшееся воображение живописало картинки… гм… соответствующие.
А студент мужественно продирался дальше: «Я даю PESDЕ задание, я вижу PESDУ…» 
Тут он завел глаза вверх, вспомнил про местоимения и прилагательные и добавил: «Вижу нашу нестандартную PESDУ».
Мой мозг завис – где же ему было угнаться за гением старосты!
С творительным падежом у Луиса вышла небольшая заминка. 
Хорошенькая смуглая мулаточка Исабель, вытянув губы трубочкой, подсказала с первой парты: «Я горжусь PESDОЙ!»
Луис досадливо отмахнулся и выдал свой вариант не хуже: «Я перед PESDОЙ». 
Исабель обидчиво отвернулась и под нос себе прошептала: «Я горжусь моей, интересной PESDОЙ». И посмотрела на меня вопросительно: «Правильно?» 
Окрыленное воображение, получив новый дополнительный стимул, радостно выдало на все мои внутренние виртуальные экраны очередное непотребство.
Наконец Луис выпрямился и триумфально завершил: «Я говорю, думаю и мечтаю о PESDЕ!”
Класс зашумел обрадованно – парень отстрелялся, молодец, больше никого не спросят!
И только неугомонная Исабель мстительно поправила: «Говорю, думаю и мечтаю об ЭТОЙ НОВОЙ PESDЕ!”
Всё!

  • 0

Как говорила моя бабушка: Лучше выстрелить­, перезаряди­ть и еще раз выстрелить­, чем светить фонариком и спрашивать­ - "кто тут?

 

8719e51bbc645b424df024fde44c4104.gif


#16 Panda

Panda

    Секретное Звание :)

  • Администраторы
  • 22 663 сообщений
  • Возраст: 47
  • ГородДонецк
  • Имя:Михаил

Отправлено 29 Ноябрь 2015 - 00:27

Жила у нас одна семья в городке - мой друг Андрей, офицер с соседнего корпуса и его Жена Лариса, домохозяйка. Всё у них не получалось никак детей завести и так и этак пробовали, но всё вхолостую. Тогда, чтобы не терять зря накопленный в организмах родительский потенциал, решили они завести себе кота.
Выбрали там какого-то породистого в Питере с родословной на шестнадцати страницах, вместо машины, на которую копили деньги его и купили. Кот был на редкость наглой и бессовестной тварью. Он быстро просёк, что с ним сюсюкаются, обхаживают и целуют во все доступные места и стал устанавливать в доме свои порядки. То есть Лариса с Андреем думали, что у них дома живёт кот, а кот был уверен, что это у него дома живут Лариса с Андреем. На кресло кота садиться было нельзя, потому, что он потом на них обижался, когда он приходил тереться об ногу, ногой нельзя было шевелить, потому, что тогда он обижался, громко танцевать под музыку было нельзя потому, что...ну вы уже поняли.
- Слышьте, а вы когда трахаетесь, то кота в ванной закрываете, или разрешения спрашиваете?
 
- Ты дурак!!! Как кота можно в ванной закрывать??? Это же наш пусечька!!!
Х@юсечка, бл@дь. Кот смотрел на всех гостей, как на говно, потому, что он знал, что как бы ни были заняты хозяева, стоит ему жалобно мяукнуть, как тут же прекращалось любое веселье и начиналось оказание неотложной медицинской помощи этому сибариту. Мы-то, конечно, хихикали над всей этой ситуацией, а ребята реально отдавались служению этой рогатой твари со всей душой. Ел он у них, кстати, только кошачьи консервы определённой марки и вкуса или варёную рыбку, но не какую-нибудь там путассу (которую ели гости), а "сёмушку" или "форельку" и из специальной раритетной фарфоровой тарелки 1782 года выпуска, которая досталась Ларисе от бабушки.
...
Когда мы уже начали думать, что потеряли ребят навсегда, неожиданно на выручку пришёл Господин Случай и старлей Паша.
Случай преподнёс неожиданную путёвку в санаторий "Аврора" в ноябре месяце. У нас-то в ноябре уже снежно-морозно-ветреный филиал ада на планете открывается, а в Хосте мандарины, бесплатное четырёхразовое питание и грязевые ванны, -ну, кто бы отказался? А старлей Паша был однокашником Андрея и его другом. Ему отдали кота на три недели. Вместе с котом ему передали кошелёк денег, запас консервов и рыбы, а также тетрадь, в которой убористым каллиграфическим почерком Ларисы было расписано меню кота на неделю, график его расчёсываний и были нарисованы схемы, как нужно складывать губы, когда целуешь кота.
- Не, Эдик, - тыкал мне Паша эту тетрадку, - ну, они не ох@ели?
 
Неделю Паша исправно кормил кота консервами и терпел его наглость. Ну, рыбой-то красной мы сами закусывали из специальной раритетной фарфоровой тарелки 1782 года выпуска, стоит заметить, а коту пытались подсовывать хека, но кот хека не ел, а ел нас глазами, пока мы ели его форель.
Надо сказать пару слов про Пашу, чтоб дальнейшая история была вам более понятна. Паша был молод, хорош собой, не женат и с усами. При том, что Паша был не женат, он очень любил регулярный секс сам по себе, как секс. То есть для того, чтоб Паша возбудился и захотел спариться нужно было только наличие женского полового органа, в принципе, а все остальные ТТХ партнёра отходили не то, что на второй план, а, вообще, за дальние горизонты. Мы даже один раз спорили, что вот если нарисовать вокруг дырки в заборе карандашом волосы, то вдует Паша или нет? И предположили, что, скорее всего, вдует. И именно потому, что Паша, во внеслужебное время, занимался только окучиванием всех доступных самок в окрестностях ста километров, жил Паша скромно. У него был хороший диван (ну, вы меня понимаете), занавески и тумбочка под телевизор, видеомагнитофон и шикарный акустический центр. Вместо люстр у него висели бутылки от алкоголя с обрезанными донышками, а вместо продуктов дома были только пельмени, макароны и, иногда, пайковая тушёнка.
И вот, приходит Паша поздним ноябрьским вечером уставший от береговой вахты и недельного отсутствия секса. Снимает в прихожей с замёрзшей головы замёрзшаю шапку и вешает её на специальный гвоздик. С замёрзшего тела он снимает замёрзшую шинель, с замёрзших рук замёрзшие рукавицы, а с замёрзших ног замёрзшие ботинки. Кот ходит и недовольно орёт.
- Заткнись, тварь! - ласково говорит ему Паша, ставит себе воду для пельмений и идёт в ванную снимать лёд с усов и бровей. Кот орал под дверью в ванную.
- Изыди, сотона! - по хорошему посоветовал ему Паша и пошёл забрасывать пельмени в воду.
 
Но тут Пашу посетил самый большой облом, при варке пельменей: когда вода закипела и Паша полез в морозилку, оказалось, что пельмений у него нет. В холодильнике стояла одна банка кошачьих консервов, а в шкафчике валялось пол пакета вермишели. Так как есть просто варёную воду Паша не очень любил, то он сварил себе вермишель и замешал туда кошачью консерву с молодым барашком. Нет, конечно Паша не был садистом или что ещё и, поэтому, честно разделил блюдо пополам: половину - себе, половину - коту.
- Иди жрать, чорт!! - позвал Паша своего временного квартиранта и сел ужинать.
Кот прискакал галопом и ткунлся в миску. Он, сначала не понял, что происходит и мяукнул, на всякий случай, глядя на Пашу.
- Ну, не хочешь, не жри, - согласился Паша.
 
Кот ушёл в комнату, а Паша, чтоб не пропадать добру, решил доесть и котовую порцию. А кот, видимо, передумал и решив, что голод - не тётка, вернулся ужинать. А ужина-то и нету! А ужин-то его Паша уже хлебной корочкой с тарелки вычищает. И кот, от избытка, видимо, чувств совершил роковую для своей дальнейшей судьбы, тактическую ошибку. Он ударил Пашу лапой по ноге.
 
Если Вы думаете, что Паша вспылил, то вы совсем не знаете Пашу. Паша домокал остатки консервов хлебушком, помыл посуду и позвал кота.
- Ты что, тварёныш, на офицера военно-морского флота лапу поднял? - и Паша взял кота за шкирку и понёс его по своей однокомнатной квартире для поиска наказания. Конечно, скажите вы, кота можно было бы просто побить, но Паша был не такой и, вообще, против телесных наказаний детей, женщин и животных. Он посадил кота в ванну, накрыл его сверху тазиком для стирки носков, прижал гантелькой для накачивания бицепсов и открыл воду тонкой струйкой на тазик.
- Скажи спасибо, что мы не в Китае, а то прямо на темечко тебе лил бы воду! - успокоил Паша кота и пошёл в комнату посмотреть какое-нибудь кино. А так как Паша поел, согрелся и диван у него был уж очень уютный, то Паша уснул.
 
Проспал он может час, может полтора и проснулся от чувства какого-то незавершённого дела. Пришёл в ванну и увидел, что она уже почти полная, а из-под воды жалобно мяучит кот.
- Вот, видишь, как подводникам тяжело!!! А ты их лапой бьёшь!
Чтоб не травмировать кота, Паша вычерпал воду кастрюлькой в раковину, а потом уже убрал тазик. Кот пулей выскочил из ванной и забился под диван.
- Вот, будешь знать теперь, скотина! - пожелал Паша коту спокойной ночи и лёг спать дальше.
 
 
За пару дней до приезда Андрея и Ларисы мы культурно отдыхали у Паши. Ну, то есть, пили алкоголь и слушали классический рок, но только культурно.
- Слышь, Паша, - говорю я, - а чо тварь эта так похудела-то у тебя?
- Дык зарядку со мной делает, здоровый образ жизни ведёт.
- А ты его хоть кормишь-то?
- Канешн! Смотри.
Паша отломал корочку хлеба и бросил коту прямо на пол. Кот, который раньше не ел ничего, кроме своего диетического меню из своей специальной тарелки, схватил хлеб всеми четырьмя лапами и стал так аппетитно его грызть и так благодарно, при этом, смотрел на Пашу, что мне, первый раз в жизни, захотелось его погладить.
- Да, ты Куклачёв, мать твою!
- Да, что там Куклачёв! Жаль Лариска завтра приезжает, он бы у меня через неделю в магазин за пивом на велосипеде ездил бы!
- Так, у тебя нет же велосипеда.
- Ну, значит, на лыжах!
- Ну, давай, за правильное воспитание!
- Ну, давай!
Лариса с Андреем потом долго удивлялись, что как это так - раньше кот у них вёл себя, как бог и уже они подумывали вести его в Питер к специальному кошачьему психологу, для привития немножко уважения к хозяевам, а тут, за три недельки, кот ест всё, что дают, никому не мешает, выполняет команды "Ко мне", "Сидеть", "Место", "Да, йоп твою мать!", смывает в унитазе и даже пытается подметать за собой шерсть.
Так вот, Лариса и Андрей, теперь вы знаете эту историю, которую Паша рассказал мне по большому секрету. Рады, небось, что деньги за вторую машину психолгу кошачьему не отдали?))

  • 0

Как говорила моя бабушка: Лучше выстрелить­, перезаряди­ть и еще раз выстрелить­, чем светить фонариком и спрашивать­ - "кто тут?

 

8719e51bbc645b424df024fde44c4104.gif


#17 РЫЖИК

РЫЖИК

    Рыжий Кардинал

  • Пользователи
  • 7 081 сообщений
  • Возраст: 45
  • ГородДонецк
  • Имя:Юля

Отправлено 29 Ноябрь 2015 - 01:53

:biggrin:  :biggrin: :big:  :yes:  


  • 0

#18 РЫЖИК

РЫЖИК

    Рыжий Кардинал

  • Пользователи
  • 7 081 сообщений
  • Возраст: 45
  • ГородДонецк
  • Имя:Юля

Отправлено 04 Декабрь 2015 - 11:57

кто там говорил,что работы нет? ;)    

Работа для мачо!

(Далее со слов рассказчика, взято из интернета)
Есть у меня одна знакомая, у которой жутко не ладилась личная жизнь. И вот однажды, как она выразилась, "устав от разочарований", решила пойти в центр планирования семьи, чтобы разузнать об искусственном оплодотворении. Далее с ее слов. Ей рассказали о процедуре, о подготовке к ней, назвали кругленькую сумму, в которую все это обойдется и, захватив несколько брошюр, она отправилась восвояси. Недалеко было кафе и сам Бог велел попить кофе с круассанами и переварить полученную информацию.
Не успела она отхлебнуть кофе, как к ней за столик кто-то подсел. Она подняла глаза и увидела высокого мужчину спортивного телосложения лет 35-ти, этакий "самэц". Мужик не стал тянуть кота за все подробности, выложил перед ней свою визитку и сказал:"Девушка, я знаю, что Вы ходили в центр планирования семьи (видимо, там кто-то постукивает на сторону о потенциальных клиентах) и хочу предложить Вам свои услуги. Цены у меня гораздо ниже, чем в центре планирования, я даю гарантию, что максимум со второго раза Вы забеременеете , могу предоставить всю медицинскую информацию о себе, у меня уже было множество клиенток и ни одной "осечки". За отдельную плату я могу через 9 месяцев встретить Вас у роддома с цветами (какой джентльмен). На этой визитке контактная информация. Вы подумайте и свяжитесь со мной". Знакомая была в ступоре от такого монолога и смогла только кивнуть головой в ответ, мужик спокойно ретировался. Неплохой бизнес. ;)  :biggrin: 


  • 0

#19 Unsur

Unsur

    Секретное Звание :)

  • Пользователи
  • 16 942 сообщений
  • Возраст: 52
  • ГородХарьков
  • Имя:Влад

Отправлено 04 Декабрь 2015 - 18:09

РЫЖИК, согласилась на естественный метод :lol2:


  • 0

"Сложный был год:налоги,катастрофы,проституция,бандитизм и недобор в армию"(с)


#20 РЫЖИК

РЫЖИК

    Рыжий Кардинал

  • Пользователи
  • 7 081 сообщений
  • Возраст: 45
  • ГородДонецк
  • Имя:Юля

Отправлено 19 Декабрь 2015 - 23:09

Недалеко от нас расположен французский супермаркет «Cora» (Кора, ударение на последний слог). Мы изредка (не чаще 3 — 4 раз в году) наведываемся туда за свежайшими (без дураков) морепродуктами в ассортименте, каких и в KaDeWe не встретишь, и прекрасной выпечкой. Ну, вы знаете — длинные такие батоны, baguette называются. Кроме багетов, есть много всего вкусного и не то, чтобы дорого. В общем, праздник живота.
Супруга зависла в рыбном, я же передислоцировался в булочно-кондитерский. А там — очередь. Небольшая, но внушительная — человек 10 — 12. Ждут пресловутых багетов. Их вывозят по нескольку штук — прямо из печки, и сейчас — производственная пауза.
Западноевропейская очередь на советскую не похожа: никто никому в затылок не пыхтит, все стоят интеллигентно, соблюдают приват-дистанцию. В составе очереди, французской an masse, явно выделялись четыре фигуры — двое русских (руссо туристо как тип узнаваем всюду) и двое оккупантов «сынов пустыни» в характерных одеяниях — ночнушки до пят, полотенца на голове и бородищи лопатами. Громко, не стесняясь проклятых кяфиров, обсуждают на своём поэтичном наречии не пойми что. Стоят, кстати, красавцы, тоже интересно — отдельно от очереди, чтобы случайно не оскоромиться.
А вот и багеты — ровно 12 штук! Каждый упакован в узкий бумажный чехол (из гигиенических соображений). На половину очереди (кто-то берёт по 2, кто-то по 3) должно, по идее, хватить. Но — не тут-то было. «Сыны пустынь», продолжая свой пространный — не иначе, как богословский — диспут, с царственной непосредственностью перегружают все 12 багетов к себе в тележку и, нежно улыбаясь друг другу, величаво отчаливают в сторону касс.
Как известно, русскому характеру любая несправедливость немедленно встаёт поперёк горла.

— Ни х.я себе. Это чо за нахй?! — довольно громко изумляется первый русский.
— О.уели ваще, б.я, — соглашается второй.

Французы, разинув рты, следят за разворачивающимся спектаклем: оба русских (уж и не знаю, кто такие, по виду — нефтяники в отпуске, и как только оказались в этом заштатном французском городишке?!), прервав содержательный диалог, устремляются наперерез сладенькой парочке.
«Сыны пустынь» притормаживают и недоумённо смотрят на русских. Молча и сурово насупив брови, русские достают из вражеской тележки 10 багетов (2 оставляют — справедливость, знай наших!) и … возвращаются к очереди!
Видели бы вы, судари и сударыни мои, рожи этих бородачей. Мрак и туман — «АдЪ и ИзраилЪ!». Они не просто испугались — хотя русские их и пальцем не тронули — они натурально сдулись. Жаль, запечатлеть эту картину не представлялось возможным.
Вывалив багеты обратно в лоток, русские, ещё раз переглянувшись и пожав плечами, берут себе 1 (адын) штук и направляются к кассам. И тут французы начинают аплодировать и свистеть. Радостные возгласы, междометия, — сплошной vive la Russie.
Полагаю, эти французы на собственной шкуре поняли, как может отличаться одна оккупация от другой. Может, расскажут остальным?

.....................В Лондоне не так давно показывали сюжет по ТВ, как "сыновей пустынь" подселили в гетто к цыганам где-то на рабочей окраине заброшенного шахтерского поселка. Их возмущению не было предела! Бородачи устроили демонстрацию против такого произвола. На вопрос журналиста, что им не нравится конкретно в таком соседстве, ответ озадачил даже меня. - А чего они тут ходят по улицам?


---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------о котах ;)                Коты обожают паркур. Мой не исключение. Бегал по стенам, лазил по занавескам, особенно любил с разбегу запрыгнуть на аквариум, а оттуда на шкаф. Даже крышку аквариума пришлось специально укреплять. Ночами еще веселее. Очень приятно, когда кот на тебя спящего смотрит как на трамплин для запрыгивания на спинку дивана. Или можно было проснуться от громкого завывания, которое переводится примерно: «Батя, смотри, я сейчас со шкафа на люстру сигану! Не веришь? Мяяяяууу!! ААА!» - «ААААА!!!» (под люстрой я). Бум бах, свист летящих тапок и невольные мысли о том, что чучело из котика получится столь же симпатичное и пушистое, но гораздо более спокойное – пылесось периодически и все. 

Однажды убираюсь в аквариуме – листики растений отщипываю, стенки от водорослей оттираю, медитирую в общем. Вдруг раздается топот, из-за угла вылетает кот с огромными глазами и с разбегу, как привык, через полкомнаты прыгает на аквариум. Но, поскольку крышка открыта, вместо «на аквариум», получается «в аквариум». Кот влетает в открытый аквариум и с диким ором вылетает на подоконник, где устраивает геноцид фиалкам жены после чего уносится обратно. Секунду назад я спокойно ковырялся в банке, а тут стою мокрый, охреневший, осыпанный землей от цветов, среди воды и упавших горшков. Личный состав аквариума мечется в потрясении и даже старый сом вылез из-под коряги, и смотрит на меня как-бы спрашивая «Это что вообще сейчас было??». После этого кот к паркуру несколько охладел, а на крышку аквариума я поставил пластиковый террариум с улитками. Во избежание, так сказать.


  • 1




Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных