Перейти к содержимому


Фотография

Занятные истории


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 163

#81 linear

linear

    Секретное Звание :)

  • Модераторы
  • 19 760 сообщений
  • Возраст: 59
  • ГородДонбасс
  • Имя:Сергей

Отправлено 15 Июль 2016 - 23:06

Игорь читай название темы, есть политкартинки, пости там, ты не хочешь ценить чьето время почему должны с твоим считатся,? удаляю нафик, 


  • 0

Все ждут конца света ,  а я жду конца тьмы


#82 Panda

Panda

    Секретное Звание :)

  • Администраторы
  • 28 786 сообщений
  • Возраст: 48
  • ГородДонецк
  • Имя:Михаил

Отправлено 24 Июль 2016 - 12:08

Путь к сердцу мужчины лежит через кровать с голой женщиной. У женщин всё наоборот, сначала сердце, потом кровать. А до этого ещё нужно преодолеть целый лабиринт подарков, километры лести и дебри асоциального поведения
 
Но есть и обходная, короткая дорога – пообещайте ей морское путешествие. Последняя часть истинной схемы связи сердец и желудков выглядит так: когда выйдете в море, всё, что девушка съела с утра, скорей всего, окажется у вас
на штанах.
 
Нас пригласили в круиз. Парусник, Балтика, осень. Мужские синонимы к слову “круиз” - холодно, мокро, тошнит. Женские - загар, деликатесы, оргазм. Угадайте, кто победил в споре “ехать - не ехать” ?
 
Мы попали в компанию моряков. Их рассказы интересней моих, сантехнических. Сражения с кальмарами, пиратство, волны-убийцы, киты-убийцы, ревнивые жёны-убийцы – сплошное жизнелюбие и оптимизм. Каждый моряк хоть раз видел Бегущую по Волнам. А если выпьет хорошо, то и спал с нею.
 
 
 
Мой быт совсем не так драматичен . Отдавить клиенту палец, сломать кран, подраться с дворничихой, - вот примерный список моих подвигов. И как я им расскажу про моря, где плавают сантехники и куда нырнуть может только
истинный храбрец? Это вам не кальмара веслом шлёпать.
 
Одиссей, морской бродяга, вот пример идеального мужа. Он присылает деньги ежемесячно, а сам бывает редко. Он врывается как буря, невероятный от скопившегося воздержания. На берегу он готовит плов и ремонтирует розетки
с особым наслаждением. В свободное время посещает театр. Потом его снова зовёт море, он уходит, так и не успев надоесть. Жена остаётся одна, на пляже, в красивом купальнике.
 
Толик М. стоит трёх тысяч моряков. Он капитан и судовладелец. У него полно железных кораблей и один деревянный парусник, копия шхуны короля Карла II. Толик ходит на нём по Балтике, стреляет из пушек картошкой. Чуrунные ядра, как ни целься, иногда попадают в цель, что довольно дорого. После нескольких таких случаев Толик перешёл на стрельбу овощами.
 
Кроме вегетарианских взглядов на войну, он кудряв, блондин, без живота и 185 см. Устройство судового дизеля в его изложении настолько завораживает женщин, что те не чувствуют замёрзших ног и однажды этим кто-нибудь да воспользуется. Когда Толик рассказывает о дальних странах, мне можно всё. Я как пудель, забытый на пикнике. Жру без меры, пачкаю скатерть, таращусь в чужие декольте и как бы невзначай падаю лицом в незнакомые колени и всем плевать.
 
Толик носится над волнами, все глядят на него. Он начинал простым штурманом. Но однажды занял денег и купил собственный баркас. Это был настоящий таз с мотором, компасом и рубкой. Назывался красиво - Майокка. Покупку следовало доставить в Лиепаю с острова Борнхольм, и от одних этих названий в истории начинают кричать чайки и ветер треплет волосы всем, у кого они есть.
 
По морской классификации, судно длиной шесть метров считается самодвижущейся кастрюлей, а вся его команда - самоубийцами.
 
В помощники Толик взял отважного друга по имени Вилнис, что по-русски значит Волна. Страх Вилнису был не ведом. Всё его внутреннее пространство занимал желудок. Места для других частей и свойств не осталось. Завидев над собой астероид, Вилнис лишь начинал быстрей жевать.
 
Чтобы не рисковать, друзья наняли буксир. До дома 400 километров, судно незнакомое, характер у Балтийского моря нервный. В день отплытия распогодилось, буксирчик весело пыхтел. Тронулись. Остров Борнхольм отдалялся,
а Латвия, наоборот, приближалась. Вдруг буксир задымил и остановился. Мотор заклинило. Механик сказал, надо возвращаться. Но Толику хотелось поскорей уже начать свой бизнес.
 
Пересчитав канистры, он решил, что соляры, наверное, точно хватит. Почему бы не дойти самим? Всего 400 км, погода отличная. Вернули буксиру его трос и пошли. Толик показал Вилнису, как крутить штурвал и кто тут GРS-навигатор.
А сам лёг вздремнуть. Ночью предстояла вахта, что на собсrвенном судне сплошное удовольствие.
 
Корабль шёл, Вилнис глядел вдаль. Зелёные валы мерно набегали, солнце садилось в воду, все морские литературные штампы присутствовали и услаждали сердце моряка. На закате раздалась условная команда: «Капитан, впереди какая-то хрень!•
 
Там, где её не должно быть, показалась земля. Подошли ближе, вслушались в разговоры по радио. Оказалось, снова Борнхольм, Дания. Навигатор уверял, шли ровно, не сворачивали. Но такой большой остров, член Евросоюза, не мог перебежать по морю и разлечься в новом месте. Толик встал к штурвалу, описал по воде восьмёрку. Навигатор сообщил, что Латвия везде, куда ни поверни. Философская концепция круглой земли поглотила его электронный мозг. Или, как выразился Вилнис, заклинило к чертям.
 
Очень хотелось домой. Соляры по-прежнему хватало, наверное, точно, ветер дул северный. Если править левой скулой к волнам, можно дойти до Литвы, а там и Лиепая родная рядом. Толик изложил эту концепцию и снова лёг спать. Ему снилась Бегущая по Волнам и другие морские чудища. Проснулся с нехорошим чувством. Качка усилилась. Вилнис висел на борту к воде передом, к рабочим обязанностям задом. Зеленоватый в сумерках, он изрыгал всё, что съел в этой жизни, и старался не испачкать рабочее место.
 
Толик снова встал к Штурвалу, развернул нос к волнам. Начинался шторм. Вилнис тошнил, корабль шёл. Вроде всё нормально. Захотели увеличить обороты, но двигатель Майокки тоже заглох. У него нашлись свои планы на вечер. Волны стали бить в борт. Некоторые переливались внутрь. Под ногами захлюпало. Толик оттащил друга в рубку, сам полез к мотору. Он нашёл фонарик и отвёртку, нацарапал ими ругательство прямо под словом VOLVO. Бытовая магия оказалась бессильна. Ничего не завелось. Волны росли, лодку заливало. Капитан ведром вычерпывал воду, соизмеряя в уме свой талант насоса со скоростью поступления жидкости. По всему, путешествовать осталось не долго.
 
Бросай якорь срочно! - крикнул он в сторону рубки. Ответа не было. У Вилниса начались схватки. В лодке ходили уже свои отдельные волны, временами накрывая друга с головой. Как-то очень быстро и равномерно Вилнис заблевал рубку и теперь мечтал лишь умереть от стыда и морской болезни. Он булькал, но встать не мог. Имя Волна, видимо, было дано ему в предупреждение, а не в качестве напутствия. Если бы якорь лёг на дно, судно повернулось бы носом к волнам. Но Балтийское море, которое везде по колено, именно тут обнаружило бездонный провал. Якорь дна не достал. Толик стал наращивать борт каким-то брезентом, снова махал ведром. Может, час, а может, три, не разобрать. Было холодно и мокро, как и положено в морском круизе.
 
И вдруг с неба ударил неземной свет. Толик поднял голову - а там, вверху, датский военный корабль, что намного лучше инопланетян. Датчане если и похищают людей, то мозг не пьют. Или не весь хотя бы. Вежливый офицер спросил иронически, как насчёт спасения? Чудесный корабль нависал над Толиком. Он был большой и непотопляемый на вид. Из двери пахло кофе и табаком. Толик спросил у Вилниса, не хочет ли он спастись. Вилнис не захотел. Махнул рукой в том смысле, что ему и тут нормально. Набежавшая волна скрыла окончание пантомимы. Тогда Толик сказал спасибо, они латвийские рыбаки, плывут в Курляндию, погода отличная, настроение тоже.
 
Очень мягко, не желая спугнутъ пару сумасшедших, офицер предположил подняться на борт, выпить чаю. Толик весь промок, а Вилнис ещё и пах неприятно. Но отказывать неудобно, поднялись. Посидели, поболтали. Потом Толик встал и сказал - пора. Друг тоже встал и сказал - пора. Они могли бы остаться, но у мужчин сложные представления о чести. Добровольно умереть ни за понюшку табаку - вот лучший выход из любой ситуации, считают мужчины.
 
Курши! – сказал офицер с уважением. Кто не знает, племя куршей самое упёртое во всей Прибалтике и считается стихийным бедствием. В датском молитвеннике Xll века есть даже отдельная строка: “Спаси нас, Господи, от потопа, пожара и от куршей”.
 
Датчанин уплыл. Без него стало темней, холодней и мокрее. - Почему, почему вы тогда не спаслись? - кричат в этот момент взволнованные слушательницы. Толик спокойно объясняет, что их бы забрали, а лодка бы утонула, а за неё
деньги плачены. Но всем понятно – просто он настоящий мужик, а не какое-нибудь Кончита Вурст. Лишь такие достойны ходить в море.
 
И тут, сам собой вдруг заработал мотор. Случайно нажали кнопку, и он завёлся. На холостых, но всё-таки. И ветер чуть стих. Дедушка Посейдон снисходителен к упрямым. На малом ходу, шестнадцать часов, они гребли к Родине. Иногда Толик рефлекторно поднимал ногу, отжимал носок и снова опускал ступню в холодную воду. Больше было некуда.
 
На рассвете встретили латвийский траулер, подошли, прижались к тёплому борту. Надо было начинать дружить с ним, топлива, наверное, точно уже не хватало. Толик по рации вызвал капитана, представился:
 
- Мы судно Майокка. Хотим попросить солярочки. 
- Самим мало. Пара тонн осталась.
- Нам бы две канистры.
- (После паузы.) Вы что, на мопеде плывёте?
- Мы судно Майокка.
- Я вас не вижу.
- Мы внизу.
 
Капитан траулера перегнулся через борт, посмотрел. И сразу подарил Толику 40 литров топлива. Мужчины всего мира уважают отважных идиотов и во всём их поддерживают. Потом, из-за размеров, корабль Толика не могли найти пограничники. А когда он сам их нашёл, они не поверили. А когда поверили, не решились зайти в рубку, такая там сложилась микробиологическая обстановка. В своём журнале они записали: “прибыли на бревне с мотором”.
 
Эта лодка прекрасно после служила и трески ловила больше, чем взрослые траулеры. Хорошие дела никогда не начинаются просто – говорит Толик и тушит бычок в мясном салате. Меня за такой финал утопили бы в этом же салате. Но у Толика всё выходит элегантно. Все его любят, а он любит всех.
 
- А пойдёмте в круиз! На острове Рухну есть
отличная баня! - говорит он вдруг.
- О Боже, да! - отвечают женщины хором.
 
Они слишком любят всё морское , чтобы ограничиться обычным своим «может быть». Я тоже записался. На октябрь, на Рухну. Вернусь обветренный, матёрый. Четыре часа плыть, не шуточки. Обязательно после что-нибудь напишу, героическое. Записки морского пуделя.

  • 0

Как говорила моя бабушка: Лучше выстрелить­, перезаряди­ть и еще раз выстрелить­, чем светить фонариком и спрашивать­ - "кто тут"?

 


#83 Unsur

Unsur

    Секретное Звание :)

  • Пользователи
  • 19 689 сообщений
  • Возраст: 54
  • ГородХарьков
  • Имя:Влад

Отправлено 24 Июль 2016 - 21:35

Panda, :big: :lloooll:


  • 0

"Сложный был год:налоги,катастрофы,проституция,бандитизм и недобор в армию"(с)


#84 Panda

Panda

    Секретное Звание :)

  • Администраторы
  • 28 786 сообщений
  • Возраст: 48
  • ГородДонецк
  • Имя:Михаил

Отправлено 24 Июль 2016 - 21:41

Я после этого, 

- Мы судно Майокка. Хотим попросить солярочки. 
- Самим мало. Пара тонн осталась.
- Нам бы две канистры.
- (После паузы.) Вы что, на мопеде плывёте?
- Мы судно Майокка.
- Я вас не вижу.
- Мы внизу.
 
Просто рыдал :lloooll:

  • 0

Как говорила моя бабушка: Лучше выстрелить­, перезаряди­ть и еще раз выстрелить­, чем светить фонариком и спрашивать­ - "кто тут"?

 


#85 Unsur

Unsur

    Секретное Звание :)

  • Пользователи
  • 19 689 сообщений
  • Возраст: 54
  • ГородХарьков
  • Имя:Влад

Отправлено 24 Июль 2016 - 23:26

И снова легендарная и несокрушимая :biggrin:

 

Почитал новости про то как турецкий Эрдоган повязал црушного мятежника Гюлена, расстрелял его гвардию, вобщем сделал все положенное с майданом и я сам не заметил как вспомнилась история из моего армейского прошлого.

Кто в армии придумал устраивать "потешки" история умалчивает. Кто-то говорил, что сам царь Петр, но их одергивал наш старшина прапорщик Иванов и говорил, что только мудаки такое могли придумать - давать срочникам оружие и отправлять полк дебилов против полка даунов. Но генерал, чью фамилию я не помню, с ним был не согласен и поэтому в нашей дивизии два раз в год проводились военные учения. Полк на полк, где офицеры оттачивали свое командирское мастерство, а солдаты получали законную возможность откосить от хозработ и плаца, ну и конечно по мере возможности не проебать оружие.

Я уже дважды участвовал в таких играх и более менее что-то в них начал понимать. С каждым разом они мне рядовому срочнику нравились все меньше. Но в этот раз с самого начала всё пошло вообще не так. Во-первых роль разведчиков-диверсантов, по жребию, проведенному в присутствии комполка, досталась нашему отделению. Оно же во-вторых и в третьих. Как кратко и ёмко, почесав затылок, резюмировал наш ротный - "всё приплыли, пиздец ослику". Осликом был наш замполит. В смысле фамилия у него была Перевозчиков. У него и так за все наши косяки была походка буратино потому что ходить посаженному на кол очень неудобно.

Дали нашему отделению два цинка холостых патронов и трех офицеров: двух из нашего полка и советника. Поставили задачу привести "языка" с целью выведать где в окрестных лесах расположился штаб "синих". Собственно это был секрет полишинеля потому что они всегда располагались в одном и том же месте - на островке окруженном болотами. И в этом был весь юмор. Взять их было нельзя. Без вертолета. Да и с вертолетом было нельзя потому что вертолеты были в полку "синих", а в нашем их не было.

Гениальный замысел наших офицеров был прост как и во все предыдущие годы. Следуя их плану нам следовало расположиться вблизи болот и ожидать шального солдатика из соседнего полка с целью его скрутить и доставить в наш штаб. Откуда должен взяться этот блуждающий солдат и какого лешего он потерял в этом непроходимом болоте потомки Суворова умалчивали.

Замысел удался лишь на половину. В том смысле, что пока наша группа войдя в лес перетягивала и сушила портянки, офицеры пошли советоваться. И судя по обнаруженным потом знакам, советовались они на минном поле. Что и отметил контрольный офицер из штаба учений в чине капитана - оба офицера убиты, дальше группа действует самостоятельно. Офицеры обреченно взглянули на нашу группу и понуро потопали в сторону ближайшей дороги.

Хорошо когда нет командиров. Рядовой Мамбетов сразу предложил сгонять в сельпо, но коллектив косясь на контрольного офицера, эту мысль отогнал и предложил пожрать. Когда солдат не знает что делать, то он ест, а поскольку он часто не уверен своих действиях, то и еды ему нужно много. Вобщем опомнились мы только когда съели весь, выданный на двое суток, запас тушенки.

Первым что-то нехорошее почувствовал советник. С возгласом "я скоро" он атаковал ближайший кустарник. Судя по доносившимся из кустов звукам, тушенка была из медвежатины. Солдат существо неприхотливое и к жизненным проблемам привычное, поэтому мы смирено поступили проще и открыв клапана присели, как и положено по уставу. В один ряд, прямо на берегу лягушачьего рая. Через полчаса к нам вышел бледный офицер выдал "я всё, в медсанчасть, а вы дальше сами."

Дальше мы были сами. Любой небрезгливый враг зажав нос мог бы найти нас по следам. Тушенка как вы поняли была отравлена врагами. Но возвращаться в казарму имея честное право гулять еще двое суток никто не собирался.

К вечеру нам стало намного лучше.То ли запах березы подейстовал, то ли притащенная рядовым Мамбетовым из ближайшего сельпо бутылка водки или может даже две. Жизнь налаживалась. Вспомнили, что здесь рядом есть деревенька, а в километре на отшибе от неё чудный яблочный садик. Куда по обмену в прошлом году ездили на дачу командира соседнего полка работать кротами. В то время как бойцы его полка чинили наш автопарк.

Уговаривать дважды никого не пришлось. Садик оказался небольшим на 20 гектар. Посреди этого плодового рая стояла полковничья цитадель из красного кирпича, орошенная слезами дембельских аккордов.

Дальнейшее я помню как в тумане явно из-за дурманящего запаха спелых яблок. На многие вопросы у меня нет ответов и сегодня. Зачем Серега, призванный в армию с третьего курса филфака английской литературы, взял в плен в дупель пьяного местного сторожа и почему пытался говорить с ним и его собакой по-английски. Зачем мы пытались разбудить сторожа выстрелами и почему затащили его тело в дом полковника. Откуда в кармане сторожа оказался кетчуп и почему он разлился.

Зато похоже ответы были у семьи полковника, удачно заглянувшего с учений на ужин в семейном кругу. Семья полковника, за обеденным столом на веранде поняла все буквально - англичане в маскхалатах убили сторожа и сейчас будут всех пытать. Полковник из нацменьшинств, отмечавший с семьей какое-то свое событие, попытался покончить с собой подавившись бутербродом с икрой. Но его откачали, "шайзе билять" вопил Мамбетов и бил полковника по спине. Я помню как переводил Серегин бред и в результате мы потребовали вертолет и карты.

Полковник, по телефону под угрозой расстрела, позвонил в свой штаб и приказал прислать вертолет и карты. В нашей армии не принято переспрашивать поэтому через пятнадцать минут два заместителя командира, не уточнив какие именно нужны карты, лично привезли и карты с учений и еще какие-то явно неправильные о чем намекал гриф "секретно".

Утром мы сдали все полученное и какого-то неизвестного пьяного майора в наш штаб. Почему офицер был пьян и как оказался с нами в кузове грузовика с яблоками я не помню. Так честно в объяснительных мы все и написали. Даже рядовой Мамбетов, получивший 15 суток отпуска за грамотное выполнение боевой задачи.


  • 0

"Сложный был год:налоги,катастрофы,проституция,бандитизм и недобор в армию"(с)


#86 Zлой

Zлой

    Политрук

  • Модераторы
  • 8 324 сообщений
  • Возраст: 43
  • ГородОренбург
  • Имя:Петр

Отправлено 25 Июль 2016 - 11:51


Карибский кризис. Отношения между СССР и США далеки от идеала. Учения в Очень Далеком Море. Два летающих танкера Ту-163Щ. Внезапно подходят два истребителя НАТО. Висят на хвосте. Наглеют. (Видимо приняли танкеры за бомбардировщики).
Пилот одного из Ту-163 включает радиосвязь и открытым текстом передает второму:
- Кальмар-4, внимание, выпускай ЭЛЕКТРОННЫЙ ЗАХВАТ.
Минутная растерянность, потом до ведомого ДОХОДИТ. Из танкера начинает выползать длинный топливный шланг с конусом на конце. Истребители, естественно, слышат все по радио и охуевают.
- Я Кальмар-4, выпуск электронного захвата завершен. К выполнению задачи готов!
- Кальмар-4, внимание… ХВАТАЙ ПРАВОГО!!!
Оба истребителя мгновенно проваливаются вниз на полтора километра и уходят. Черт их знает, этих русских…
  • 0

Опель КадеТТ GSi 20ХЕ

В любой непонятной ситуации выбивай каталик и глуши ЕГР.

Дикий штурман


#87 Panda

Panda

    Секретное Звание :)

  • Администраторы
  • 28 786 сообщений
  • Возраст: 48
  • ГородДонецк
  • Имя:Михаил

Отправлено 25 Июль 2016 - 12:18

Только правильно Ту-16 ЗЩ
  • 0

Как говорила моя бабушка: Лучше выстрелить­, перезаряди­ть и еще раз выстрелить­, чем светить фонариком и спрашивать­ - "кто тут"?

 


#88 nemeckiy

nemeckiy

    Прохожий

  • Новички
  • 22 сообщений
  • ГородСумы
  • Имя:Алекс

Отправлено 18 Август 2016 - 20:32

 Мне в Севастополе старожили рассказывали как два советских истребителя по краям упали на крылья американского самолёта и придавили его в море  :biggrin:  давно рассказывали не помню что за самолёт у янок был.


  • 0

#89 Panda

Panda

    Секретное Звание :)

  • Администраторы
  • 28 786 сообщений
  • Возраст: 48
  • ГородДонецк
  • Имя:Михаил

Отправлено 18 Август 2016 - 20:37

nemeckiy, Врут. Тараны реактивных самолетов - редкость. Был случай, что наш лётчик подошёл под крыло, пристроился и потом как ножом оттяпал плоскость своим килем. Надо поискать описание.


  • 0

Как говорила моя бабушка: Лучше выстрелить­, перезаряди­ть и еще раз выстрелить­, чем светить фонариком и спрашивать­ - "кто тут"?

 


#90 milivolt

milivolt

    Ополченец

  • Пользователи
  • 99 сообщений
  • Возраст: 60
  • ГородЕвпатория
  • Имя:Сергей Антонович

Отправлено 19 Август 2016 - 01:24

В Советские времена, в период развития реактивной авиации, возникло очень много легенд и мифов про наши самолеты и авиационных героев. Легенды появлялись наверняка для поднятия боевого/армейского духа солдат.

Но я помню некоторые эпизоды авиации, как говорится "Своими глазами" - из нутри. В "горячих точках" я не был и присутствовал в авиации только со стороны гражданского населения и двух лет службы в СА.

Первое страшное и непонятное произошло в 1974-6 году в Евпатории.В небе над городом постоянно летали учебные самолеты и регулярно брали "Сверхзвук" от которого происходил оглушительный "Ба-бах". С этим мы смирились и порой не обращали внимания.Потом(уже во время службы) я узнал про ЯК38 с вертикальным взлетом, и что они базировались в Сакском гарнизоне.Но в лето 74 года над летним городом пролетал скорее всего МИГ 17(19) и по какой-то причине ему пришлось отстреливать подвесной бак.(Именно на этой модели я видел резиновые подвесные баки).Произошло это ясным днем в центре Каламитского залива и бак с немалой высоты плюхнулся прямиком на Площадь Моряков в районе Морвокзала - центр города и людей куча.По счастливой случайности никто не пострадал, а огромный мяч для регби в 6-8 метров длины отскочил в море на 200 метров.Мы, еще пацанами, плавали в море на смотрины остатков .

Уже на службе в Казахстане мне понравился подход к делу у обитателей ДОС.Аэродром постоили по коммунистически ударно, но взлетку расчитали не по "Розе ветров" и в итоге премиальная однополосная взлетка (обычно крестообразная) имела боковой невзлетный ветер по 280 дней в год.Так, как приказ на полеты выписывался почти ежедневно, а полеты практически не могли выполняться, то техслужба эскадрилий могла в часть не ехать. Чтобы знать наверняка о состоянии полетов местные умельцы сварили флюгер с двумя незамысловатыми фигурами на направлении стрелки.Флюгер был водружен на шпиль клуба(Сем-ская обл.Талды-Курганский р-н,ПГТ Жангиз-Тобе)

Самолетик - пора ехать на работу

Стакан       - какя нахрен работа!?Ветер боковой-идем похмеляться

Вот так 280 дней в год авиация беспробудно бухала, даже не появляясь на аэродроме.Кроме дежурств и полковых построений 1-2 раза в неделю

ПыСы

Длинные эссе с ошибками - не мой конек.Буду писать 1-2-3...сериями 


  • 0

#91 Zлой

Zлой

    Политрук

  • Модераторы
  • 8 324 сообщений
  • Возраст: 43
  • ГородОренбург
  • Имя:Петр

Отправлено 29 Август 2016 - 15:29

Нужно было разменять 5000.

подошли к посту ДПС попросить можно ли разменять..

Ответ..-Парни никак..только заступили.


  • 2

Опель КадеТТ GSi 20ХЕ

В любой непонятной ситуации выбивай каталик и глуши ЕГР.

Дикий штурман


#92 РЫЖИК

РЫЖИК

    Рыжий Кардинал

  • Пользователи
  • 7 099 сообщений
  • Возраст: 47
  • ГородДонецк
  • Имя:Юля

Отправлено 04 Сентябрь 2016 - 10:31

Нужно было разменять 5000.

подошли к посту ДПС попросить можно ли разменять..

Ответ..-Парни никак..только заступили.

:biggrin:  :big:


  • 0

#93 linear

linear

    Секретное Звание :)

  • Модераторы
  • 19 760 сообщений
  • Возраст: 59
  • ГородДонбасс
  • Имя:Сергей

Отправлено 09 Сентябрь 2016 - 16:39

лет надцать назад пришлось как то с кадровичкой, она же завхоз тогда,  покататся по Славянску Краматорску, машина свободная была а водителя фига, ну делов то, выписываем путевку на себя любимого и вперед....ага вперед :facepalm: ....такого уе-ща  рядом я еще не видел, первый звонночек прозвенел при выезде с территории,

-ну куда ты прешь  машину ведь расфигачишь,  давай быстрей ато щас этот лох встрянет, та тормозишь ты не видишь светофор, .....быстрей пока пешеход не вылез....и тд....дальше больше....

дама в почтенном возрасте и послать как то не оч удобно,  вторая неделя владения правами по ее задумке дают ей право учить других, в итоге когда мну это надроело ей было указано на ручку впереди,

-схватись   за нее двумя руками и сиди молча, она если че спасет

уже по дороге домой , на очередном перекрестке вскакиваю на мигающий зеленый, желтый закупорка на светофоре,    выезжаю  на красный и нарываюсь на взмах полосатой палочки, проезжаю чуть дальше (ищу место где стать, ) останавливаюсь и жду продавца, в машине в это время...

-а я говорила, я говорила, бог не ерошка он видит....и тд, 

тут небольшая ремарка...дня за три до описаного, заскочил как то в местный филиал комп.техники, хозяин просит -посмотри комп, некому сейчас а тут возни, скока надо чел заплатит, рядом стоит гаишник, покорно поддакивает,

-та не вопрос, кидай в машину , менту озвучиваю- сегодня посмотрю если все ок завтра здесь же и заберешь, на том и расходимся, там жд улетел еще 40вка идеешная, головняк был с нее инфу слить, но повезло и обошелся малой кровью, комп сделал и назавтра отвез, хозяина небыло цену не озвучил впопыхах, оставил "попке", потом разберемся, 

к машине подходит продавец и начиная- "сержант петренко четверо дитэй" обрывается на полуслове

- о здрасте...скока я те должен?

смотрю и узнаю своего недавнего визави, 

-та 200 давай и будет нормально

-щас..тока не уезжай.....

бегит через дорогу в машину, берет деньги приносит, со словами

-спасибо щастливого пути, отдает, 

трогаюсь еду дальше...."инструктор" рядом сидит зеленая, 

-за шо он те деньги дал?

-как за что? , щас по новому закону примерный водителей премируют прям на дороге? тыж правила учила как ты экзамены сдавала если этого не знаешь?...купила что ли?

все...... до конца пути заткнулась и сидела как рыба об лед, единственное по приезду, выходя из машину буркнула,

-взяточник,

до сих пор в раздумьях кому это адресовалось... :shok:


  • 0

Все ждут конца света ,  а я жду конца тьмы


#94 РЫЖИК

РЫЖИК

    Рыжий Кардинал

  • Пользователи
  • 7 099 сообщений
  • Возраст: 47
  • ГородДонецк
  • Имя:Юля

Отправлено 14 Сентябрь 2016 - 15:51

:biggrin:  :biggrin:  :biggrin:  :biggrin:  :big: ... 


  • 0

#95 Zлой

Zлой

    Политрук

  • Модераторы
  • 8 324 сообщений
  • Возраст: 43
  • ГородОренбург
  • Имя:Петр

Отправлено 21 Сентябрь 2016 - 03:13

Был у нас предмет.- детали машин..курсовой с чертежами и расчетами...пишет сокурсник в выводе по редуктору..так как никто мой курсовой не читает материал для изготовления редуктора принимаю дерево...
Преподаватель прочитал...
Рассчитывал бедняга все из дерева...
Большой редуктор получился
  • 0

Опель КадеТТ GSi 20ХЕ

В любой непонятной ситуации выбивай каталик и глуши ЕГР.

Дикий штурман


#96 Panda

Panda

    Секретное Звание :)

  • Администраторы
  • 28 786 сообщений
  • Возраст: 48
  • ГородДонецк
  • Имя:Михаил

Отправлено 22 Сентябрь 2016 - 18:15

Мы с мужем живём в Америке. Да, всё, что рассказывают про огромные порции в ресторанах, засилье фастфуда и страшных толстых людей повсюду — это чистая правда. Но вот недавно приглашали родственников пожить у нас, и у меня появился такой вопрос: вы на себя-то посмотрели, господа критики?
 
Это люди, которые в американских магазинах не влезают в размер XL. Дома за один месяц при жарке ими была израсходована бутылка масла, которой нам обычно хватает на год.
 
Сперва удивило то, что на завтрак дома стали подавать пельмени. Что происходило в течение дня, сначала было непонятно, поскольку мы с мужем ходим на работу, а потом настали выходные, и мы увидели этот культ жорева собственными глазами.
 
Жрать надо так: к каждому приёму пищи необходимо иметь как минимум три смены блюд, иначе — голодная смерть. Поев, надо помыть посуду, после чего сразу начать готовить к следующему заседанию. Таким образом можно легко уложить в один день шесть и более случаев жорева.
 
На завтрак — пельмени с хлебом. В следующие два-три часа — два-три приседания с чаем. К чаю каждый раз — куски торта, плюшки, конфеты.
 
Обед: естественно, суп, потом два блюда — что-нибудь из овощей на одном, и на другом — обязательно какой-нибудь огромный кусок мяса с гарниром, салат, чай со сладким. Подчеркну: «что-нибудь из овощей» — это отдельное блюдо, потому что какой-то там жалкий гарнир на тарелке размером с полстола не считается. Здоровое питание — это много овощей, то есть примерно кочан капусты и три килограмма овощей на рыло. Салат отдельно — он вообще не в счёт, потому что настоящая еда должна быть жареной: капуста, утопленная в масле, ужаренный до черноты и хруста лук, истекающая маслом же курица в толстой шкурке, свинина или говядина с таким количеством жира, что через месяц в радиусе нескольких метров от плиты все кухонные поверхности были покрыты несколькими миллиметрами осадка от брызг.
 
Торт — пусть это всего лишь безвкусный метровой толщины бисквит, обильно политый сладким кремом, но торт на столе должен быть каждый день. Желательно к каждому чаепитию.
 
Кроме торта, всё остальное поедается с хлебом. Полбуханки в день на человека. Придя в ресторан любой кухни, пусть даже японской, например, надо сразу спросить с пристрастием, чтобы дали хлеба.
 
Жрать в пол-одиннадцатого вечера второй ужин из трёх блюд, потому что «голодными не уснём» — нормально. Молока всем обязательно выпивать по пять литров в день. Нормально выпить молочка непосредственно до или после овощного салата, маринованных огурчиков, любого алкоголя.
 
Нормально жаловаться на череду поносов и запоров, проблемы с эндокринной системой «непонятно от чего» и изумляться, что в американском-то магазине нет на вас размеров. И, конечно, нормально смеяться над «жирными америкосами». А уезжая, надо вспомнить, что так и не нашли в магазинах гречки — в общем, голодали.

  • 0

Как говорила моя бабушка: Лучше выстрелить­, перезаряди­ть и еще раз выстрелить­, чем светить фонариком и спрашивать­ - "кто тут"?

 


#97 linear

linear

    Секретное Звание :)

  • Модераторы
  • 19 760 сообщений
  • Возраст: 59
  • ГородДонбасс
  • Имя:Сергей

Отправлено 23 Сентябрь 2016 - 22:23

дорога в рай.....

 

 

 

- Вы - кузнец?
Голос за спиной раздался так неожиданно, что Василий даже вздрогнул. К тому же он не слышал, чтобы дверь в мастерскую открывалась и кто-то заходил вовнутрь.
- А стучаться не пробовали? - грубо ответил он, слегка разозлившись и на себя, и на проворного клиента.
- Стучаться? Хм... Не пробовала, - ответил голос.
Василий схватил со стола ветошь и, вытирая натруженные руки, медленно обернулся, прокручивая в голове отповедь, которую он сейчас собирался выдать в лицо этого незнакомца. Но слова так и остались где-то в его голове, потому что перед ним стоял весьма необычный клиент.
- Вы не могли бы выправить мне косу? - женским, но слегка хрипловатым голосом спросила гостья.
- Всё, да? Конец? - отбросив тряпку куда-то в угол, вздохнул кузнец.
- Еще не всё, но гораздо хуже, чем раньше, - ответила Смерть.
- Логично, - согласился Василий, - не поспоришь. Что мне теперь нужно делать?
- Выправить косу, - терпеливо повторила Смерть.
- А потом?
- А потом наточить, если это возможно.
Василий бросил взгляд на косу. И действительно, на лезвии были заметны несколько выщербин, да и само лезвие уже пошло волной.
- Это понятно, - кивнул он, - а мне-то что делать? Молиться или вещи собирать? Я просто в первый раз, так сказать...
- А-а-а... Вы об этом, - плечи Смерти затряслись в беззвучном смехе, - нет, я не за вами. Мне просто косу нужно подправить. Сможете?
- Так я не умер? - незаметно ощупывая себя, спросил кузнец.
- Вам виднее. Как вы себя чувствуете?
- Да вроде нормально.
- Нет тошноты, головокружения, болей?
- Н-н-нет, - прислушиваясь к своим внутренним ощущениям, неуверенно произнес кузнец.
- В таком случае, вам не о чем беспокоиться, - ответила Смерть и протянула ему косу.
Взяв ее в, моментально одеревеневшие руки, Василий принялся осматривать ее с разных сторон. Дел там было на полчаса, но осознание того, кто будет сидеть за спиной и ждать окончания работы, автоматически продляло срок, как минимум, на пару часов.
Переступая ватными ногами, кузнец подошел к наковальне и взял в руки молоток.
- Вы это... Присаживайтесь. Не будете же вы стоять?! - вложив в свой голос все свое гостеприимство и доброжелательность, предложил Василий.
Смерть кивнула и уселась на скамейку, оперевшись спиной на стену.

***
Работа подходила к концу. Выпрямив лезвие, насколько это было возможно, кузнец, взяв в руку точило, посмотрел на свою гостью. 
- Вы меня простите за откровенность, но я просто не могу поверить в то, что держу в руках предмет, с помощью которого было угроблено столько жизней! Ни одно оружие в мире не сможет сравниться с ним. Это поистине невероятно.
Смерть, сидевшая на скамейке в непринужденной позе, и разглядывавшая интерьер мастерской, как-то заметно напряглась. Темный овал капюшона медленно повернулся в сторону кузнеца.
- Что вы сказали? - тихо произнесла она.
- Я сказал, что мне не верится в то, что держу в руках оружие, которое...
- Оружие? Вы сказали оружие?
- Может я не так выразился, просто...
Василий не успел договорить. Смерть, молниеносным движением вскочив с места, через мгновение оказалась прямо перед лицом кузнеца. Края капюшона слегка подрагивали.
- Как ты думаешь, сколько человек я убила? - прошипела она сквозь зубы.
- Я... Я не знаю, - опустив глаза в пол, выдавил из себя Василий. 
- Отвечай! - Смерть схватила его за подбородок и подняла голову вверх, - сколько?
- Н-не знаю...
- Сколько? - выкрикнула она прямо в лицо кузнецу.
- Да откуда я знаю сколько их было? - пытаясь отвести взгляд, не своим голосом пропищал кузнец.
Смерть отпустила подбородок и на несколько секунд замолчала. Затем, сгорбившись, она вернулась к скамейке и, тяжело вздохнув, села.
- Значит ты не знаешь, сколько их было? - тихо произнесла она и, не дождавшись ответа, продолжила, - а что, если я скажу тебе, что я никогда, слышишь? Никогда не убила ни одного человека. Что ты на это скажешь?
- Но... А как же?...
- Я никогда не убивала людей. Зачем мне это, если вы сами прекрасно справляетесь с этой миссией? Вы сами убиваете друг друга. Вы! Вы можете убить ради бумажек, ради вашей злости и ненависти, вы даже можете убить просто так, ради развлечения. А когда вам становится этого мало, вы устраиваете войны и убиваете друг друга сотнями и тысячами. Вам просто это нравится. Вы зависимы от чужой крови. И знаешь, что самое противное во всем этом? Вы не можете себе в этом признаться! Вам проще обвинить во всем меня, - она ненадолго замолчала, - ты знаешь, какой я была раньше? Я была красивой девушкой, я встречала души людей с цветами и провожала их до того места, где им суждено быть. Я улыбалась им и помогала забыть о том, что с ними произошло. Это было очень давно... Посмотри, что со мной стало!
Последние слова она выкрикнула и, вскочив со скамейки, сбросила с головы капюшон.

Перед глазами Василия предстало, испещренное морщинами, лицо глубокой старухи. Редкие седые волосы висели спутанными прядями, уголки потрескавшихся губ были неестественно опущены вниз, обнажая нижние зубы, кривыми осколками выглядывающие из-под губы. Но самыми страшными были глаза. Абсолютно выцветшие, ничего не выражающие глаза, уставились на кузнеца.
- Посмотри в кого я превратилась! А знаешь почему? - она сделала шаг в сторону Василия.
- Нет, - сжавшись под ее пристальным взглядом, мотнул он головой.
- Конечно не знаешь, - ухмыльнулась она, - это вы сделали меня такой! Я видела как мать убивает своих детей, я видела как брат убивает брата, я видела как человек за один день может убить сто, двести, триста других человек!.. Я рыдала, смотря на это, я выла от непонимания, от невозможности происходящего, я кричала от ужаса... 
Глаза Смерти заблестели.
- Я поменяла свое прекрасное платье на эти черные одежды, чтобы на нем не было видно крови людей, которых я провожала. Я надела капюшон, чтобы люди не видели моих слез. Я больше не дарю им цветы. Вы превратили меня в монстра. А потом обвинили меня во всех грехах. Конечно, это же так просто... - она уставилась на кузнеца немигающим взглядом, - я провожаю вас, я показываю дорогу, я не убиваю людей... Отдай мне мою косу, дурак!

Вырвав из рук кузнеца свое орудие, Смерть развернулась и направилась к выходу из мастерской.
- Можно один вопрос? - послышалось сзади.
- Ты хочешь спросить, зачем мне тогда нужна коса? - остановившись у открытой двери, но не оборачиваясь, спросила она.
- Да.
- Дорога в рай... Она уже давно заросла травой.


  • 1

Все ждут конца света ,  а я жду конца тьмы


#98 st1ratel

st1ratel

    местный

  • Пользователи
  • 10 217 сообщений
  • Возраст: 40
  • Городтри песни от Луганска
  • Имя:Влад

Отправлено 03 Октябрь 2016 - 16:20

 "Решил себя порадовать и купил кофемашину... Пару дней я боялся к ней подойти: она внушала мне какой-то иррациональный страх, как любое непонятное, но пользоваться-то надо! Собрал, включил, настроил. Всё готово! В коробке нашел инструкцию толщиной с Войну и Мир. Я её прочитал и пошел знакомиться с этим роботом Вертером. Это случилось два дня тому назад. До сих пор этот робот не дал мне кофе! Я не знаю почему. Но расскажу что было. Начать с того, что он всё время разговаривает. Ну, то есть пишет мне сообщения на дисплее. И ему всё не нравится. И в первую очередь я сам. Я тыкаю пальцем в нужную кнопку, он мне пишет: "Ждите". Я жду. Проходят минуты. Я жду. Я жду, как Эдуард Асадов! "Я могу тебя очень ждать, долго-долго и верно-верно...". Я жду, а Вертер бурлит кишочками. Побурлил, и пишет: "Выберите свой кофе". Выбираю "Сверхкрепкий вкус, 2 чашки". Снова пишет "Ждите" и бурлит кишочками. Я жду. "...и ночами могу не спать. Год, и два, и всю жизнь наверно". Побурлил и пишет: "Рекомендую уменьшить количество кофе!" Я ему вежливо говорю: Спасибо за заботу, приятель, но я хочу именно столько кофе! Дай же мне его, дай!" Вертер побурлил ещё немного и написал: "Слишком мелкий помол. Отрегулируйте кофемолку". Вот знать бы ещё, где там что регулировать надо. Достаю кофейную Войну и Мир, и на 876 странице нахожу пункт "Регулировка кофемолки". Отрегулировал. Жму кнопку. Вертер пишет: "Залейте воду!" Ладно. Залил. И заметь, я даже не спрашиваю, куда ты дел всю предыдущую воду. Я тебя уже даже спрашивать боюсь о чём-то. Но раз ты всю её выпил - то наверное был с похмелища. Залил ещё воды. Опять прошу кофе. Прошу прям уже голосом!!!! Вертер думает, а потом пишет: "Ополосните чашку!" Тут у меня сдали нервы. И я заорал: А чашка-то моя чем тебе не нравится, гадина???? Я её мыл!!! Губкой! С Фейри! Со всех сторон! Она чистая, мамой клянусь! Дай мне кофе, пожалуйста!!!!! "Ополосните чашку!" Бл@ть! Пошел мыть чашку. Заодно разделся и помылся сам. Весь целиком! Потому что подозревал, что сейчас меня всё равно заставят это сделать. Надел чистые трусы. Ещё раз помыл чашку. Потом догадался, что "Ополосните чашку" - это, вероятно, какая-то функция в машине, и надо её найти. Достал Войну и Мир. На 458 странице обнаружил функцию ополаскивания чашки. Нажал. Вертер побурлил и выдал мне порцию кипятка в трижды помытую чашку. И снова "Выберите свой кофе". Не стал его нервировать, выбрал "Капуччино". Там одна большая кнопка с аналогичной надписью. И ничего выбирать не надо, и предъявлять справку от кардиолога. Нажимаю на кнопку. Пишет "Много пены, мало кофе, много кофе - мало пены". Я взбесился: Да мне хоть с пеной, хоть даже с монтажной, хоть без пены вообще, но налей мне, пожалуйста, хоть что-нибудь, лишенец!!!! Вертер побурлил и написал: "Ополосните чашку!" Скотина. Я и чашку пять раз ополоснул, и сам помылся, и трусы у меня чистые, новые и с биркой: приберег для особого случая и ночи страсти и любви, но ты, сука, не оставил мне выбора! Что тебе ещё надо, дрянь??? Вертер побурлил, написал: "Выключение", и погас. Стою посреди кухни в одних трусах, со стерильной чашкой и нервным тиком. Кипячу воду в чайнике. Буду пить чай. Если только чайник мне это разрешит.


  • 1
Изображение Изображение
помогите мне тем, что не мешаете

#99 Unsur

Unsur

    Секретное Звание :)

  • Пользователи
  • 19 689 сообщений
  • Возраст: 54
  • ГородХарьков
  • Имя:Влад

Отправлено 03 Октябрь 2016 - 19:47

st1ratel, читай мануалы к кофемашинам :biggrin:


  • 0

"Сложный был год:налоги,катастрофы,проституция,бандитизм и недобор в армию"(с)


#100 РЫЖИК

РЫЖИК

    Рыжий Кардинал

  • Пользователи
  • 7 099 сообщений
  • Возраст: 47
  • ГородДонецк
  • Имя:Юля

Отправлено 03 Октябрь 2016 - 22:35

st1ratel...КЛАСС :big:  :biggrin: :lloooll: 
  • 0




Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных