Перейти к содержимому


Фотография

Занятные истории


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 165

#161 Unsur

Unsur

    Секретное Звание :)

  • Пользователи
  • 20 113 сообщений
  • Возраст: 54
  • ГородХарьков
  • Имя:Влад

Отправлено 25 Март 2020 - 03:55

Родительский чат школы №...

Родительский чат 8"Г" класса средне образовательной школы №... (сохранена авторская пунктуация).

*Уважаемые родители, напоминаю, у классухи на следующей неделе др. Надо придумать подарок.
*Чего там думать? Шампанское, цветы и конверт.
*Ага, конверт. А если малоимущие? Если денег на ваши ДРы не напасёшся?
*Скажити пожалуйста кто нибудь знает такую? Поэтэса Светаева или Свитаева? Задали учить стих. Не можем с Коленькой найти такую в интернети.
*Поэтесса ЦВЕТАЕВА! Марина Цветаева! Чему вы сына можете научить?
*Учат в школе, а я роботаю на двух роботах и про таких поетов не слышала никогда. Наверно из новых...
*Два робота - это сильно! Давайте вернёмся к теме с подарком.
*Давайте вместо шампанского подарим ей водки. Она в том году была какая-то неадекватная от шампанского. Кто помнит её прошлую днюху?
*Я помню. Наверное она очень устала. Лучше подарить ей брендовую вещь. Очки в дорогой оправе или шарфик от кутюрье. У меня у подруги есть в Милане неплохой бутик, я могу узнать по ценам.
*Вы обалдели? У меня оправа досталась от отца и ей сносу нет. Сделано в СССР. У него тоже было минус 6, как и у меня. А это ваши бредовые вещи все в Китае делают. Знаем. Учёные уже. Купят за 100 рублей всякое дерьмо и торгуют в италиях всяких по 100 евро. Бутики у них.
*Дааа. По 100 евро это очень дорого. Проще ослепнуть в таком случае. Но есть выход из этой ситуации. Давайте подарим набор постельного белья. Мы с мужем едем в Иваново на выходные. Там оно дешевле стоит, чем у нас в магазине ...
*Односпальная у неё кровать или двуспальная? Кто знает? Она с мужем живёт или одна?
*Марь Михална в разводе. Мне мама Нины Кузнецовой по секрету говорила. Она была у неё в гостях.
*Ну так дайте задание маме Нины Кузнецовой. Пусть проведёт разведку боем и всё узнает про кровать классухи.
*Отстаньте вы со своим бельём! Нужен нормальный подарок. Вот у моей подруги в Майами, есть большой магазин с досками для сёрфинга. Может её заказать?
*Подскажите пожалуйста. Кто знает ответ на задачу по геометрии №312. В интернете не смогли найти правильный ответ. Муж тоже не смог решить эту задачу.
*У вас хоть муж есть. А я одна на двух роботах вкалываю и денег для серфенга у меня нет. И не будет. Мужа прогнола. Тоже не мог решит зодачу как обеспечить семью.
*Отстаньте уже со своими роботами и зодачами. Собираем по 500 рублей и дарим в конверте. Всё согласны?
*Я против. Это взятка, а не подарок. Нужно подарить постельное белье или в крайнем случае набор вафельных полотенец. Мой муж такого же мнения. Тем более всё равно едем в Иваново за трикотажем.
*А если оправу для очков заказать из Китая? Нужно только узнать у неё минус или плюс. Пусть мама Нины Кузнецовой узнает.
*Пока посылка придёт, можно уже на новогодние праздники собирать учителям. Не вариант. Но узнать надо.
*Что там про доски писали? Мне сейчас очень нужны доски для пола. Половая двухсотка, на даче буду пол крыть в отпуске.
*Папа Миши не отвлекайте нас своей дачей. Речь шла о досках для серфинга. По волнам кататься на Майами бич.
* Ааа. По волнам. В Тамбове есть магазин "Волна" недалеко от моей дачи. Кажется он рыбный. Там кстати я брал камбалу копченую, очень рекомендую.
*Ага. Одна в Майами к подружке, второй в Тамбов за рыбой тащит. Давайте конструктивно мыслить. Я предлагаю банный халат тогда, раз не хотите постельное белье. И тапки.
*Белые...)
*В баньке я сейчас попапарился бы. Может вы мне купите пару халатов? Я деньги на карту переведу. У меня как раз нет халатов для бани. А вы моему Мишке их передадите через вашу Варю.
*Договорились. Принимаю ещё заказы.
*Мой друг держит винный магазин в Ницце. Может закажем вино из подвалов. Допустим разлитое в бутылки в год её рождения. Мне кажется это было бы оригинально.
*Ну это как-бы намёк на возраст. Не очень красиво. И тем более мы не знаем какого она года выпуска. Я имею ввиду классуху.
*Кто знает лыжи ещё будут в этом году на физре или нет? Муж хочет их в гараж уже отвезти. Они упали на него вчера в коридоре.
*Лыж не будет и ничего уже не будет с такими родителями, которые не могут принять решение по поводу подарка.
*Вы здесь не нагоняйте страху. Точно не будет лыж? А идея с постельным бельём мне нравится. Можно и нам тоже заказать комплект?
*Кому здесь половая доска нужна была для дачи? У меня муж спрашивает. Им отгрузили на склад 8 кубов двухсотки. Сухая, еловая. Муж может доставить вам.
*Зря вам не нравится идея с оправой или шарфиком. Это утонченный подарок и для меня будет скидка хорошая. А мужа вы вашего не отправляйте с половой доской в Тамбов. Они там с папой Миши Никонова пойдут в магазин "Волна" и уйдут в загул на неделю. Опасно.
*Вот это верно. Мой бывший постояно в зогулах был. Теперь приходится работать на двух роботах.
*Отстаньте вы уже со своими роботами. И муж ваш бывший никому не интересен. Сейчас вопрос стоит о подарке. И это очень важный вопрос.
*Скажити, а кто знает, как делать домашку по рускому языку. Света говорит что ничиго не зодавали. А в электродневнике зодания есть.
*Господи. Давайте с подарком решим. 8"А" тоже долго думали и подарили своей классухе годовой абонемент в театры.
*Я театры не люблю. Там нет попкорна.
*Ну и слава богу что не любите. Вы и не наша классная руководительница, чтобы любить театральное искусство. А она может любит!
*Когда ей по театрам болтаться? Она ведёт ещё допы и кружок. Она наверное домой только к 12 ночи приползает.
*Это мама Нины Кузнецовой сказала вам про 12 ночи?
*Я сейчас узнала, оправа Tag heuer со скидкой будет стоить 280 евро.
*Господи. Сколько же тогда доска для серфинга будет стоить?
*Не знаю могу узнать.
*Мне. Мне нужна половая доска. Чья мама здесь писала про мужа с деревянными досками? Возьму полтора куба! Аууу
*Ивановский трикотаж это неплохо. Но грубо. Намёк на грязное бельё...
*Точно. Нажрутся они там вдвоём у магазина "Волна", тем более камбала там. Не отпускаете своего в Тамбов.
*Мой тоже родом из Тамбова. Там город находится в окружении магазинов "Волна". Город в осаде. Нужно спасать наших мужчин. Папа Миши там сопьётся со своими досками.
*Узнала за доски для серфинга. Выходит действительно дорого. Половая доска для дачи значительно дешевле выходит.
*Ну значит решено. Не будем тогда изобретать велосипед. Подарим, как в прошлом и позапрошлом году: Шампанское, цветы и конверт....


  • 0

"Сложный был год:налоги,катастрофы,проституция,бандитизм и недобор в армию"(с)


#162 freedom

freedom

    Секретное Звание :)

  • Пользователи
  • 1 911 сообщений
  • Возраст: 48
  • ГородDPR
  • Имя:BadGarry

Отправлено 13 Январь 2021 - 22:34

 

Московский автослесарь дважды за новогодние праздники обратился к врачам из-за гаечного ключа в заднем проходе. Об этом сообщает издание Baza.

Работник одной из столичных ремонтных мастерских впервые пришел к медикам в конце декабря и сообщил, что в нем находится инструмент. Мужчина заявил, что упал на гаечный ключ случайно, и врачи извлекли инородное тело.

 

Во время новогодних праздников пациент снова обратился в приемное отделение и рассказал, что гаечный ключ опять оказался в его заднем проходе. По словам пострадавшего, он выпивал с коллегами в автосервисе, затем между ними завязалась драка, в результате которой ключ попал в него.

Врачи снова извлекли инструмент, который пациент забрал с собой.


  • 0

#163 Panda

Panda

    Секретное Звание :)

  • Администраторы
  • 30 012 сообщений
  • Возраст: 49
  • ГородДонецк
  • Имя:Михаил

Отправлено 01 Апрель 2021 - 21:38

"У меня в институте был преподаватель Гургеныч. Старый кинооператор, который снял много хороших советских фильмов, и просто классный дядька. Как-то он принес нам на лекцию маленькую кино-бобинку на полминуты всего. Это, говорит, самое смешное, что вы увидите в жизни (и ведь не соврал) зарядил киноаппарат и толкнул предисловие: 
- Я в середине 60-х снимал в Польше кино: война, немцы, партизаны. На Краковской площади снимали эпизод как немцы сбили наш самолет, летчик прыгнул с парашютом, а немцы с собаками его берут в плен. 
Дубль-1: - Каскадер прыгнул, приземлился, арестовали. 
Режиссер: - Как-то не то... он плавненько спустился, как диверсант, зрителю его не будет жалко... 
Гургеныч: - А что же вы хотите? 
Режиссер: - Давайте хоть ветра подождем. 
Поляк-переводчик: - Проше пана, мы, конечно, можем подождать, но так для справки - последний раз на этом месте ветер был четыреста лет назад, когда построили эту площадь, она же квадратная и вокруг дома. 
Режиссер: - Тогда перерыв до завтра. Ветер я организую. 
Режиссер позвонил в Москву, оттуда в штаб нашей армии в Польше и к утру на площадь въехала зачехленная штуковина, а при ней майор с солдатом. 
Режиссер: - Ну, давай, майор, снимай брезент и покажи, как дует твой вентилятор. 
Майор: - Товарищ режиссер, эта машина секретная, так что я расчехлю ее в последний момент перед съемкой. 
Режиссер: - А какую струю может выдать твоя каракатица? 
Майор: - Всего 10 градаций: от первой, самой слабой и до десятой, но вам больше первой не потребуется. 
Режиссер: - Майор! Генерал мне сказал, что ты поступаешь в мое распоряжение и все мои слова для тебя приказы! Не нужно мне давать советов! 
Майор: - Виноват, товарищ режиссер. 
Режиссер: - Пойми, мне нужен ветер не на десятку, а на десятку с плюсом, выжми из своей колымаги все соки. Чтоб это был не просто ветер, а драматический ветер. 
Майор сказал "Есть!" и пошел готовить машину. 
Гургеныч закончил вступление, погасил свет и сказал: а вот теперь вы увидите дубль 2... 
Вот летчик выпрыгнул с парашютом и так же, как в первом дубле, неспеша опустился на площадь. Вдруг он как бы увидел немцев... и за два метра от земли с дикой скоростью улетел сначала вдаль, а потом, долетев до домов, взмыл вверх - откуда прилетел. Немцы, как бы подхваченные воздушной волной парашютиста, поскакали вдаль как надувные по булыжной мостовой вместе с собаками и мотоциклом. На противоположной стороне площади вылетели все оконные стекла. В итоге парашютист не пострадал, он приземлился через пару кварталов, а вот "немцев" чуток покоцало. 
Когда режиссер пришел в себя от шока, то спросил майора: 
- Что это было? 
И майор доложил, что это машина для сдувания радиоактивной пыли с боевой техники в случае ядерного конфликта и на десятом уровне она сдувает все, что весит меньше тридцати тонн. Если мы вам больше не нужны, разрешите нам убыть в часть. (с)

  • 0

Как говорила моя бабушка: Лучше выстрелить­, перезаряди­ть и еще раз выстрелить­, чем светить фонариком и спрашивать­ - "кто тут"?

 


#164 Panda

Panda

    Секретное Звание :)

  • Администраторы
  • 30 012 сообщений
  • Возраст: 49
  • ГородДонецк
  • Имя:Михаил

Отправлено 09 Апрель 2021 - 18:46

Молдавское Барокко.
 
Осень в Тирасполь приходит медленно, и поэтому незаметно. Дожди начинают
пахнуть не летней свежестью, но уже мокрыми листьями, и однажды утром
просыпаешься, и первый раз в году приходят мысли о грядущей зиме.
Тирасполь 1985 года. Октябрь.
На гражданского прораба Петю Варажекова было больно смотреть. Печальный,
стоял он во дворе строящегося девятиэтажного дома перед группой военных
строителей и ждал обьяснений.
Мастер ночной смены вздохнул и выпалил:
- Ну, кончились у нас балконы, а план давать надо.
Петя поморщился от окутавших его паров перегара и еще раз посмотрел на дом,
всё ешё на что-то надеясь. Но ошибки быть не могло: действительно, в стройных
рядах балконов зияла дыра. Дверной проём был, окно было тоже, а вот балкона не
было.
- Что будем делать? - риторически спросил Петя.
- А давай краном плиты подымем, да подсунем балкон, когда привезут -
предложил военный строитель рядовой Конякин. Все подняли глаза на кран, в
кабине которого сидел крановой - ефрейтор Жучко. Крановой уже давно
наблюдавший свысока за собранием, приветливо помахал рукой.
- Дурак ты, Конякин, - сказал Петя с выражением. Конякин тут же согласно
закивал. - Что, давно не видел, как краны падают?
Все опять посмотрели вверх на кранового. Прошлой зимой в Арцизе упал кран.
Крановой тогда остался жив, но его списали со службы - по дурке.
- Стахановцы хреновы! - добавил Петя, - идите отсюда.
На самом деле во всем виноват был дембельский аккорд, на котором находились
монтажники, перекрывшие этаж без балконной плиты (разбитой пополам еще при
разгрузке) и каменщики, лихо погнавшие кладку поверх свежего перекрытия.
Предлагать будущим гражданским подождать с аккордом и значит с дембелем, было
несерьёзно, да и поздно уже. Дело было сделано.
Петя вздохнул. Вся неделя была какой-то сумасшедшей. Сначала приехавший после
дождя главный архитектор наступил на кабель от сварки и от неожиданного
поражения электричеством подбросил высоко вверх стопку документов с подписями.
Результатом этого была визит инспектора по Т/Б, разрешившйся большой попойкой.
Затем какая-то сволочь в лице “пурпарщика” ("прапорщика" по-молдавски)
Зинченко продала половину наличного цемента, и Пете пришлось ехать на
цементный завод и опять напиваться, на этот раз за цемент. А теперь вот - это.
Он зашел в вагончик-прорабку, где терпеливо ждал задания на день сержант
Михайлюк, призванный со второго курса физфака столичного университета. Под два
метра ростом с широкими плечами и огромными, как "комсомольская" лопата,
руками он попал в стойбат ввиду неблагонадежности, и был немедленно назначен
бригадиром - официально из-за размера, неофициально - в пику замполиту.
- Ты видел, что они там налепили в ночную? - спросил его Петя.
- Нет, а что случилось?
- Да вон, посмотри, - и Петя махнул рукой в сторону стройки.
Михайлюк согнулся пополам и стал смотреть в окно, обозревая черную дыру
отсутсвуюшего балкона и кривую кирпичную кладку над ней.
Он выпрямился, посмотрел на Петю и сказал:
- Молдавское Барокко.
Петя вздохнул.
- Чё делать будешь? - спросил бригадир.
- Да чё делать - опять нажрусь, теперь с архитектором - обреченно
констатировал Петя. - Отправь своих бойцов, пускай дверь заложат. Только
сегодня, а то какой-нибудь мудак ещё выйдет на балкон покурить. И займитесь
вторым подьездом наконец.
- Ладно, сделаем. - ответил Михайлюк и двинулся к выходу.
Петя набрал телефонный номер Управления.
- Слышь, Виталич, это я, Петя. Приезжай.
- Шоб вот это ты меня опять током бил?
- Не, Ч/П у нас - балкон пропустили, - признался Петя.
- Ни хрена себе! Шо вы там такое пьёте? - после паузы спросил Валерий
Витальевич, архитектор.
- Ой, не спрашивай, приезжай, с городом надо разбираться или дом ломать.
- Ладно, жди.
Петя повесил трубку и высунулся из окна прорабки. Увидев Михайлюка, он
крикнул:
- Бригадир! И отправь бойца за гомулой, да получше, Витальича опять поить
будем. Сержант показал пальцами "ОК", мол. И Петя скрылся в глубине прорабки.
Возле бригадного вагончика толпа воинов-строителей ожидала постановки задачи.
- Груша, Чебурашка - ко мне! - позвал Михайлюк. От толпы немедленно
отделилось два невзрачных силуэта, один из которых тащил за рукав второго -
Груша и Чебурашка, нареченные так сержантом за поразительное сходство с грушей
и Чебурашкой соответственно. Оба были призваны с Памира. Груша страдал
падучей, и эпилептические припадки его поначалу сильно пугали бригадира, но
потом он привык, и только старался оттащить бьющегося солдата от края
перекрытия, накрыв ему голову бушлатом. Чебурашка же выделялся среди земляков
необщительностью и постоянно удивленным выражением лица. Первое было вызвано
тем, что говорил он на языке, которого никто кроме него не понимал, и
определить не мог, несмотря на то, что всех, вроде, призывали из одной
местности. Русского он, естесственно, не знал тоже, а чебурашкино удивление,
судья по всему было прямым следствием неожиданного поворота в его горской
судьбе, занесшей его неизвестно куда и зачем...
Неблагонодёжный Михайлюк всегда сажал эту пару в первый ряд на политзанятиях
и втайне наслаждался очумелым выражением лица замполита, обьясняющего
Чебурашке в двадцатый раз про КПСС и генсека.
 
- Груша, ты старший. Видишь, вон балкона нет на третьем этаже? Заложите дверь
доверху. Окно оставьте. И не перепутай. Вопросы есть?
- Есть, - сказал Груша, - Новый кино есть, индийский. Давай пойдем?
- Груша, иди и трудись, пока я тебе в чайник не настрелял. Если все будет в
порядке, то в воскресенье пойдете в культпоход - ответил Михайлюк, применяя
политику кнута и пряника. Политика сработала, и довольный Груша потащил
Чебурашку за рукав в сторону подъезда. Чебурашка, как всегда удивленно,
оглянулся на сержанта и зашагал за Грушей, бормоча под нос что-то, понятное
только ему.
 
После обеда в тот же день в прорабке сидели Петя, архитектор Виталич,
замкомроты лейтенант Дмых, обладавший сверхъестественным чутьем на пьянку и
зашедший "на огонек", и сержант Михайлюк. На столе стояла уже сильно початая
трехлитровая бутыль с красным вином. Дмых рассказывал очередную историю из
своей афганской службы, когда Петя краем глаза уловил в углу вагончика
какое-то движение.
- Мышь! - заорал он.
Михайлюк, вполне захмелевший к тому времени, встрепенулся и, схватив первый
попавшийся под руку предмет, запустил его в угол. Оказалось, что под руку ему
попалась сложенная пополам нивелирная рейка, которая от удара разложилась и
придавила убегающее животное одним из концов. Лейтенант встал из-за стола,
подошел к полю боя и поднял мышь за хвост.
- По-моему, притворяется - сказал он, поднося мышь к глазам, чтобы получше
рассмотреть добычу. Почувствовав, что блеф её раскрыт, мышь изогнулась и
цапнула офицера за указательный палец.
- Ай! - вскрикнул Дмых и дергнул рукой, разжимая одновременно пальцы. Мышь,
кувыркаясь в воздухе, описала сложную кривую, одним из концов закончившуюся в
банке с вином, где она и принялась плавать. Коллектив наблюдал за ней с немым
укором.
- Что будем делать? - задал привычный сегодня уже вопрос Петя. Неделя явно
была не его.
- Какие проблемы? - спросил замкомроты - Чайник есть?
- Вон стоит, - показал Петя на алюминиевый армейский чайник, не понимая, с
какого бодуна лейтехе захотелось чаю.
Лейтенант взял чайник и вылил из него воду в окно, затем взял банку с вином и
перелил вино вместе с мышью в чайник, а после, через носик чайника перелил
вино назад в банку. Мышь немедленно заскреблась в пустом чайнике, очевидно
требуя вина.
- Всё, наливай дальше, - скомандовал он Пете.
После секундного неверия Пете вдруг стало все равно, и он стал разливать.
Лейтенант выпил первым, после него, убедившись что он не упал, схватившись за
горло в страшных муках, стали пить остальные.
 
Часом позже, Петя вышел из прорабки и окинул взглядом дом. Ведущий в пустоту
проём балконной двери все ещё имел место быть.
- Эй, бригадир,- позвал Петя, - вы когда дверь-то заложите? - спросил он
высунувшегося в окно Михайлюка. Тот посмотрел на дом и удивился:
- Вот уроды. Спят, наверное, где-то.
Он вышел из вагончика и направился в дом.
Петя присел на деревянную скамеечку, сколоченную из половой доски плотниками,
и зажег сигарету. Он курил, и дым уносило ветром куда-то в серое небо.
Начинались осенние сумерки.
- Уже октябрь, - подумал Петя. Он затряс головой отгоняя грустные мысли.
Из подьезда вышел сержант и, ни слова не говоря, сел рядом с прорабом.
- Ну? - спросил Петя.
- Даже не знаю, что сказать - ответил Михайлюк.
- Что не знаешь? Они дверь будут закладывать сегодня или нет?
Михайлик посмотрел на Петю и сказал:
- Они уже заложили. Входную дверь в квартиру.
Петя бросил окурок на землю и затоптал его носком ботинка. Он что-то
пробормотал.
- Что? - не услышал Михайлик.
- Молдавское Барокко - повторил Петя.

  • 0

Как говорила моя бабушка: Лучше выстрелить­, перезаряди­ть и еще раз выстрелить­, чем светить фонариком и спрашивать­ - "кто тут"?

 


#165 zuzu77

zuzu77

    В запасе.

  • Пользователи
  • 8 725 сообщений
  • Возраст: 65
  • ГородМосква
  • Имя:Юр

Отправлено 10 Январь 2022 - 17:27

Как-то, в середине 60-х годов, по утренней московской улице катила чёрная «Волга». Инспектор ГАИ намётанным глазом определил, что водитель едет быстрее положенных по правилам 60 километров в час. Поскольку это была не неприкосновенная «Чайка», гаишник лениво отлепился от своего жёлтого мотоцикла, и взмахнул жезлом. «Волга» послушно остановилась, из-за руля вышел интеллигентного вида мужчина в роговых очках, и протянул инспектору книжечку водительского удостоверения. Фамилию в правах инспектор прочитал несколько раз, а потом, словно, не веря своим глазам, спросил:

– Вы, правда, Стечкин?

– Там же всё написано, – буркнул водитель, который куда-то торопился, и не был расположен к пустым разговорам.

Инспектор, продемонстрировав хорошую военную выправку, вскинул руку к козырьку, и прокричал, как на параде:

– Спасибо, товарищ Стечкин!

– За что, – удивился уже водитель, человек, кого первому встречному знать не положено.

– За отличное оружие! Ваш пистолет мне однажды на границе жизнь спас!

– А, да, да, – чтобы не разочаровывать инспектора кивнул водитель, взял протянутые документы, и поехал, видя в зеркало заднего вида, что инспектор так и стоит с рукой у козырька своей форменной фуражки.

За рулём «Волги» был академик, Герой и лауреат всех возможных премий по фамилии Стечкин, по имени Борис Сергеевич, но он никакого оружия не изобретал, и едва ли держал его в руках. Но у него был племянник Игорь, который и создал первый советский пистолет, стрелявший очередями.

Когда Борис Сергеевич рассказал эту историю на семейном торжестве, кто-то остроумно заметил: «Академиков много, а Стечкин – один!».


  • 0

Все думают, что время придёт, а время только уходит.

 


#166 Panda

Panda

    Секретное Звание :)

  • Администраторы
  • 30 012 сообщений
  • Возраст: 49
  • ГородДонецк
  • Имя:Михаил

Отправлено 10 Январь 2022 - 18:33

Стечкин, реально гениальный конструктор и создал он не только пистолет его имени... Кстати, а вот сам пистолет мне не подошёл, пробовал я с ним 2 месяца сжиться.. Не получилось...
  • 0

Как говорила моя бабушка: Лучше выстрелить­, перезаряди­ть и еще раз выстрелить­, чем светить фонариком и спрашивать­ - "кто тут"?

 





Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных